Мой взгляд на воспитание детей. Современные взгляды родителей на воспитание детей Дети учатся на примере собственной жизни

Случается так, что у родителей расходятся взгляды по многим вопросам воспитания и ухода за ребенком. В итоге в жизни малыша много непоследовательных моментов и часто вспыхивают ссоры между папой и мамой.

Даже супруги, живущие душа в душу, с трудом находят общий язык в вопросах воспитания своего чада. И это часто порождает разногласия в семье, а страдает в первую очередь ребенок. Детям нужна последовательность. Когда родители дают разные установки, когда воспитательные методы противоречат друг другу, когда они относятся неуважительно к способам воспитания другого родителя - дети становятся незащищенными. Не превращайте своего ребенка в жертву и разрешите поскорее эту проблему. Попробуйте следующие подходы.

Обсудите спорные моменты заранее, прежде чем они появятся. Далее придерживайтесь плана разрешения конфликта.

Не ссорьтесь в присутствии вашего ребенка особенно по вопросам, которые касаются его напрямую. Это может смутить и расстроить малыша, вызвать чувство вины в нем.

Если разногласия вызывает вопрос здоровья ребенка, то на первое место ставьте его безопасность. Привлеките на помощь компетентного человека, например, старших или врача.

Старайтесь находить компромисс. Допустим, папа считает, что ребенок должен собирать игрушки, а мама считает, что он еще слишком мал для этого, примите следующее решение: пусть малыш убирает игрушки с помощью взрослых.

Распределите зону ответственности. Пусть каждый родитель занимается определенными вопросами воспитания, которые он считает важными. Например, папа прививает манеры поведения за столом, а мама отвечает за правильное питание.

Не ругайте друг друга, даже если это больше похоже на ворчание типа «Мама плохо тебя умывает» или «Папа не может тебя быстро одеть». Такие высказывания подорвут ваш родительский авторитет в глазах ребенка и приведут его к нежелательным выводам «Папа не уважает маму».

Некоторые проблемы не стоят того, чтобы из-за них поднимать шум. Иногда просто уступайте друг другу без лишних комментариев, это облегчит семейную жизнь и поможет в будущем менее агрессивно реагировать на подобные конфликты.

Будьте готовы учиться друг у друга. Иногда родитель, который проводит больше времени с ребенком, знает, что для него лучше, но бывает и так, что такой родитель теряет объективный взгляд. Будьте открыты друг другу.

Будьте последовательны. Постарайтесь, чтобы несмотря на ваши разногласия, правила для ребенка оставались логичными. Не меняйте правил поведения в зависимости от того, кто из родителей занимается ребенком на данный момент.

Помните, что все вопросы воспитания ребенка имеют больше, чем одно решение. И для вашего ребенка важно не то, как вы решаете ту или иную проблему, а то, как вы реагируете на замечания друг друга, проявляете уважение и идите на компромисс.

Похожие статьи:

Инсеминация: повышаем шансы на зачатие (13308 Просмотров)

Планируем беременность > Подготовка к зачатию

Казалось бы, слово «инсеминация» понятно и без разъяснения. Однако дело не только в значении слова, а в процедуре, на которую оно указывает. Итак, инсеминация – это введение обработанной предварительно спермы в...

Воспитание у дошкольников любви к природе (9092 Просмотров)

Дошколята > Воспитание ребенка

С каждым годом возрастает сила демографического пресса. Человечество вступило в период научно-технической революции, дошло до постиндустриальной стадии развития, открыло дорогу в космос. Никогда прежде для своего...

Особенности малышей, появившихся на свет раньше срока (5871 Просмотров)

Раннее детство > Воспитание ребенка

Как известно, норма по вынашиванию ребенка 9 месяцев, то есть 40 недель. Недоношенным же называют малыша, родившегося до окончания срока своего развития внутри материнского чрева, весом меньше 2500 г и длиной тела короче...

Вконтакте

Одноклассники

Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.

Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.

Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.

Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.

Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.

Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.

Эта затея изначально провальная.

По двум причинам:

1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться . А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.

Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.

2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену . Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!

Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.

В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».

А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?

Мой ответ: может.

Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.

Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.

Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.

И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.

Какой любящий папа такое выдержит?!

Особенно с непривычки.

Вот и наш не выдержал.

Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.

Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.

Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.

В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)

«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»

Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.

Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.

Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.

«Папа, а чего ты хочешь на самом деле ?

Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это??? Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?

Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»

Мне не пришлось спрашивать дважды.

«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.

«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.

В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.

О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.

А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.

Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.

Ох, уж эти папы…

Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.

Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.

Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!

Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.

Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.

Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?

Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?

Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?

Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?

А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»

С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.

Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:

1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку!!! Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.

2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.

Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе . Присоединяйтесь!

Вконтакте

Фразу «в спорах рождается истина» мы слышим довольно часто, однако может ли она быть применима к абсолютно любой ситуации? Ведь если речь идет о такой деликатной теме, как , споры между родителями с разными взглядами могут сделать процесс настоящим "яблоком раздора". Как же быть в такой ситуации?

Перетягивание ребенка

Мама предпочитает воспитывать ребенка в более мягкой манере: жалеет его, когда он падает, вместе с малышом собирает осколки разбитой им кружки, объясняет, что нельзя обижать других детей в детском саду. Папа наоборот оказывается сторонником более жестких методов: запрещает есть сладкое, пока кроха не пообедает, ставит малыша в угол за любую провинность, учит его никогда не плакать и всегда давать обидчику сдачи. В итоге между родителями возникает конфликт, и самое плохое - когда они начинают выяснять, кто прав, кто виноват, в присутствии ребенка. А если в процесс воспитания вмешиваются бабушки и дедушки со своим особым взглядом на то, как и что нужно делать, либо активно поддерживают какую-то одну сторону, то малыш, который должен сплачивать семью, в итоге становится единственной причиной споров и конфликтов.

Маленький манипулятор

Несмотря на то, что цель у обоих родителей одна – вырастить ребенка, который знает нормы поведения в обществе, негативная атмосфера в семье, где взгляды на воспитание существенно расходятся, не может положительно влиять на малыша. Если разногласия происходят в присутствии ребенка, очень скоро он не только поймет, что причина всех разногласий – он сам, но и научится извлекать выгоду из этих . Одна из особенностей детской психики в том, что дети умеют очень быстро ориентироваться в окружающей обстановке и приспосабливать ее под свои нужды.

Если малыш в детском садике – с рассказом об этом он побежит к отцу, который похвалит его, потому что всегда учил тому, что обидчику нужно давать сдачи. Мамино же недовольство, естественно, переключится на папу, который, по ее мнению, неправильно воспитывает ребенка. Если кроха случайно разбил дорогую вазу для цветов, он пойдет к маме, которая не только не будет на него ругаться, но и успокоит, и уберет осколки. Отцу же, которому будет жаль испорченную вещь, не останется ничего другого, кроме как устроить скандал с матерью, которая все шалости малышу прощает, списывая их на то, что кроха всего лишь слишком активный. Когда подобные ситуации повторяются регулярно, ребенок понимает, что ему все может сойти с рук, если взрослые начинают ругаться между собой, поэтому специально начинает манипулировать ими.

Как изменить ситуацию

Психологи разделяют типы воспитания на мужской и женский. Типичный папин подход к воспитанию – строгий и требовательный, а мамин – нежный и мягкий, хотя очень часто муж и жена в семье меняются ролями. Благодаря этому различию, заложенному в людях от природы, ребенок с первых лет жизни усваивает модели полового поведения. Главная задача родителей – не спорить, кто прав, а кто нет, поскольку правы оба, но по-своему.

Все люди разные по своей природе, и на какие бы компромиссы ни шли родители между собой, все равно их общение с малышом будет различным. Каждый из них приносит в семью свой собственный жизненный багаж: личный опыт, воспоминания о собственном детстве, пережитые в юном возрасте конфликты, увлечения, знания, почерпнутые в прочитанных книгах. Самое главное не устраивать разногласий в мелочах. Нет ничего страшного, что папа разрешает малышу есть на улице мороженое, а мама считает, что лакомство должно быть съедено дома. Малыш поймет, что с папой можно позволить себе небольшое отступление от правил, заведенных мамой, и этот опыт не позволит ему превратиться в манипулятора, если взрослые никогда не ругаются из-за этого между собой.

Понимание того, что с разными людьми нужно вести себя по-разному, существенно поможет ребенку в коллективе: в детском саду или школе. Малыш быстро усвоит, что девочку Лену можно в шутку дернуть за косичку, и она не обидится, а вот с ее соседкой по парте этот номер не пройдет – она расплачется и пожалуется учительнице. Он осознает, что поприветствовать ровесника можно словом «привет», а воспитательнице или учительнице нужно говорить только «здравствуйте».

Родителям нужно понять, что воспитывать малыша можно по-разному, однако должна быть общая цель – чтобы ребенок усвоил правила поведения в обществе, вырос уважающим обоих родителей, понимающим и добрым. Главное – договориться между собой о том, что с папой малыш может вести себя немного по-другому, чем с мамой, и родители не будут из-за этого ругаться. В крайнем случае можно обсудить все спорные моменты, пока ребенок спит или находится в детском саду, но никогда – в его присутствии.

Ох, уж эти бабушки и дедушки

Бабушки и дедушки очень часто пытаются диктовать молодой семье правила воспитания малыша, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт. Однако не стоит забывать о том, что на первом месте для ребенка всегда остаются именно его родители, роль же бабушек и дедушек второстепенна. Даже если родители целый день проводят на работе, оставляя малыша на попечении старшего поколения, особенности психики ребенка не позволят ему прислушиваться к словам бабушки и дедушки внимательнее, чем к тому, что внушили ему мама с папой. Поэтому не стоит бояться, что малыш перестанет вас слушаться. Какими бы вкусными пирогами ни кормила малыша бабушка, какие бы интересные сказки ни рассказывал ему дедушка, на первом месте все равно для него останутся родители, поэтому можно позволить старшему поколению небольшие отклонения от вашей линии воспитания.

Виктория Грицук

Мне, порой, очень сложно найти общий язык с мужем по поводу воспитания нашей дочери. Наши взгляды разнятся и от этого страдает малышка. Но мы изо всех сил стараемся найти компромисс и нам это удается, потому что нас объединяет главное - любовь к дочери.

Я поняла, что если у мужа и жены разные взгляды на воспитание ребенка - ссора гарантированна, причем очень серьезная. И родители при этом часто не думают о том, как их ссоры влияют на душевное состояние ребенка. А следовало бы.

Мы с мужем воспитывались в разных семьях по разным правилам. Нам было очень трудно найти точки соприкосновения в воспитании нашей дочери. Он, например, считал, что на памперсах можно экономить, вмешивался в прикорм, начинал закалять дочь с рождения с помощью ванны и холодной воды.

Я же, как мама здравомыслящая, отстаивала памперсы, пюре и теплую воду для купания.

Со временем, мы стали ссориться из-за прививок, детского садика и мультиков, которые должна смотреть наш дочь.

Первые три года были нелегкими. Непросто было воспитывать дочь, но еще труднее было находить компромисс с мужем.

Сейчас ситуация немного изменилась. Роли распределены, дочка не видит наших скандалов, но это не значит, что их нет. Просто мы поняли с мужем, что момент воспитания ребенка - дело общее, к которому нужно подходить с терпением, любовью и пониманием.

Мы стали больше думать о том, что нравиться нашей малышке, а не навязывать свое мнение. Хотя, какое решение может принять ребенок в 3 года? Разве, что выбрать конфетку.

Компромиссные правила воспитания детей

Чтобы у вас не возникали подобные ситуации, договоритесь о своих ролях еще до свадьбы.

Например, придумывайте какими бы именами называли бы своих детей, обсуждайте какими замечательными будут ваши дети, когда вырастут. Можно обсуждать это и в виде игр, вроде вопрос и ответ: «Кто из родителей должен вставать по ночам и идти к младенцу?» или «Стоит ли наказывать детей и как именно?».

Можно много чего узнать от своей второй половинки при помощи этой игры. Например, юноша, убежденный в том, что детей ни в коем случае бить нельзя, может узнать от своей будущей супруги, что она считает иначе.

А девушка может быть шокирована словами мужа, который посчитает воспитание детей - чисто заботой матери, а не отца. Если же вы сумеете найти между собой компромисс, то вы с высоким шансом станете достойными родителями.

Если же ваш избранник или избранница упирается и не хочет отступать от своей точки зрения, то здесь, пожалуй, следует задуматься, будет ли ребенку комфортно жить в такой семье.

Если вас некоторые моменты воспитания некоторым образом смущают, то в этом случае главное не делать из этого катастрофу, как вам может показаться на первый взгляд.

Если ребенок лезет на дерево, а муж его подстраховывает, то может паника будет лишней? Если жена водит ребенка в танцевальный кружок, и при этом еще и наняла ему репетитора по английскому, не нужно ссориться из-за большой нагрузки на ребенка.

Доказывайте свою правоту, но при этом не ругайтесь, обсуждайте ситуации, кажущиеся вам проблемными, пытайтесь найти компромисс.

В определенный момент ребенку нужно будет объяснить, что папины мнения и мамины, могут различаться, и что спорят родители не потому что злятся друг на друга, а потому что любят и заботятся о близком человеке.

Поэтому противоположное мнение следует уважать и проявлять понимание и терпение по отношению к чужому мнению.

Такой вот милый разговор может обезопасить вас от детского манипулирования. Это поможет тем семьям, где у родителей разные взгляды на какой-нибудь вопрос, и ребенок слушается того, кто более выгоден самому ребенку.

И все же, в семье должен быть список, вроде правил, где должно быть четко прописано, что можно делать, а что нельзя делать ни в коем случае.

К примеру, чистка зубов дважды в день, сделать уроки. А вот согласится пойти с незнакомцем - однозначно нельзя. Бить кошку - также в список запретов.

Как правило, в семье, где есть что-то наподобие устава, который нужно соблюдать беспрекословно - дети чувствуют себя более комфортно.

Смотря на родителей, имеющих разное мнение, ребенок тоже может подумать, что и он может высказывать свое мнение и обсуждать их с родителям и другими членами семьи.

После того, например, как вы сходили в кино, спросите у ребенка интереса ради, что ему понравилось, и что не понравилось.

Восточный взгляд на воспитание детей

• 1 период до 3 лет. С ребенком нужно обращаться как "с царем ". Как только ребёнок начнёт самостоятельно ходить, он начинает познавать окружающий мир. Уважайте и поощряйте его в стремлении познания мира, помогайте ему. Запрещать ничего нельзя. Только отвлекать . Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Пока у ребёнка полностью не окрепнут ножки, он будет часто падать: не нужно к нему бежать и ловить. Улыбнитесь, сделайте вид, что всё хорошо и продолжайте заниматься своими делами… Если вы будите постоянно бегать ловить ребёнка, когда тот только споткнётся и строить трагедию из падений, вы тем самым научите ребёнка манипулировать вами… В будущем это выльется в истерики с валянием на полу, например, в магазине с требованием купить новую игрушку. Конечно, если он упал с высоты, например с дивана, ему действительно больно, надо подойти и пожалеть… В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
  
• 2 период с 3 до 6 лет. с учеником ». Обучайте его играючи, всему, чему только сможете, постепенно повышая требовательности и настойчивость. Делайте всё вместе, показывая как и что, на личном примере. Объясняйте и показывайте столько раз, сколько это необходимо ребёнку. Не требуйте, а именно объясняйте и показывайте спокойным тоном, без нерв, не навязчиво, уважая его чувства… ведь вы учите!
• 3 период с 6 до 12 лет. В это время с ребенком обращаться как «с рабом ». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение, но без физического и психического давления, уважайте ребёнка, как личность. В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
• 4 период с 12 до 21-22 лет. В это время с ребенком обращаться как "с равным ". Не «на равных», а именно как «с равным»! Т. к. вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю «навязываете» в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами, всегда оставляя право выбора за ним. Уважайте его мнение и выбор. Но если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
• Последний, 5 период с 21-22 лет. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Примите своего ребёнка таким, какой он есть. Не пытайтесь что-либо в нём исправить или навязывать и критиковать. Относитесь к нему с уважением . Теперь вы можете лишь только что-то посоветовать и в что-то помочь, и то, если он сам спросит у вас совет и сам попросит о помощи. Постарайтесь стать лучшим другом своему ребёнку.

Ребёнок - личность, любить и уважать его нужно всегда , не зависимо от него возраста, умений и знаний.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил:

• Если подавлять ребенка до 6 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

• Если вы будете продолжать сюсюкать после 3 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
• Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 12 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
• Если вы будете продолжать «воспитывать» ребенка после 21-22 лет, влазя в его личную жизнь, критикуя его..., то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой же возможности.
  

Но…
Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.
Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе.
Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.
Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.
Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.
Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни.
Если детей учат делиться, они становятся щедрыми.
Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.
Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.
Если детей окружает дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире.
Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа.

Видео:

А что окружает ваших детей?
Какие способы воспитания ребёнка используете вы?