Не дай себя в обиду: психологические приемы, которые помогут поставить хама на место! Как проучить мужа за неуважение: советы психологов. Как научить мужа уважать жену Нельзя давать себя в обиду

Семейные отношения - это, к большому сожалению, не только взаимопонимание и любовь. Это также ссоры, скандалы, обиды, разочарования. В общем, всякое случается. И что же делать? Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов помогут разобраться в этой ситуации. Ведь пускать такую ситуацию на самотёк ни в коем случае нельзя.

Каждой женщине слышать оскорбления в свой адрес, конечно же, неприятно. Естественно, возникает желание оскорбить в ответ или вообще навсегда прекратить общение с этим человеком. Ситуация складывается абсолютно по-другому, когда унижения и оскорбления исходят со стороны собственного супруга. Во-первых, его слова ранят намного больнее. Ведь он прекрасно знает, как и куда «ударить» вас словом, чтобы задеть и зацепить поточнее. Во-вторых, уйти и не вернуться - значительно сложнее. Вас всё-таки связывают узы брака, дети, друзья и родственники, общая жилплощадь, финансовая зависимость. Думая о том, что предпринять в этой ситуации, женщина, как правило, начинает метаться из стороны в сторону. А вот решиться на определённое рациональное действие никак не может. Так может длиться годами. Но ведь это же просто невыносимо. Необходимо разобраться, как проучить мужа за неуважение. Советы психологов в данном случае будут весьма кстати. В первую очередь нужно решить не «что делать», а «что будет, если сделать что-то, но неправильно».

В чём причина?

Итак, действуем! Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов могут быть разными, но все специалисты, как один, говорят о том, что нужно выявить суть происходящего, причину такого поведения.

В большинстве случаев женщины считают, что причина кроется в них самих. То они чего-то «не успели», то «не сделали», то «не угодили». То они «плохие матери», то «дурные поварихи», то «неласковые жёны». На самом же деле это вовсе не так. Это - лишь поводы для супруга, чтобы придраться и выплеснуть свой негатив. Настоящая причина кроется в том, что муж садистирует в этой паре специально. Он получает удовольствие от унижения слабого. Садиста с любым другим человеком спутать невозможно. Все мы, конечно же, люди. Каждый иногда может ругнуться и нагрубить. Однако в случае с садистом всё совсем по-другому. Его оскорбления насыщены ужасающей грязью. В лексике присутствуют выражения, призванные не просто обозвать человека, а обидеть, причинить боль, унизить.

Главное - действовать!

Как только вы начинаете думать о том, как проучить мужа за неуважение - советы психологов станут лучшим вашим помощником. В принципе, изменить такого супруга нельзя ни при помощи уговоров, ни при помощи заговоров, ни при помощи кодирования, ни при помощи гипноза и, уж тем более не поможет раболепие перед ним. Соответственно, ожидать того, что всё само собой образуется и наладится, не имеет никакого смысла. То есть необходимо приступать к активным действиям. Менять необходимо не мужа. Необходимо искать защиту для себя и детей.

Роковая ошибка

Далеко не каждая женщина задумывается о том, как проучить мужа за неуважение. Дело в том, что представительницы слабого пола привыкли приспосабливаться к различным ситуациям. К невзгодам в жизни в том числе. К тому же наши женщины в силу особенностей менталита намного терпеливее, чем где-то ещё. Неудивительно, что они так просто и легко готовы принимать унижения и оскорбления от мужчины, потихоньку к ним привыкая. А это, само собой, является их роковой ошибкой.

Оскорбляя и унижая свою жену, бросая в её адрес гадости, муж наносит болезненный удар по её психике. Даже если она всё это стерпит, ничего хорошего это не принесёт. Но самое страшное заключается в том, что с каждым разом данные нападки «берут курс на повышение». Если изначально это было единственное грубое слово, то со временем их станет десяток. А после могут последовать и удары. В итоге женщина не может реализовать себя в жизни, хобби, работе, ощущать радость и любовь. Ей остаётся лишь ежедневно ожидать очередных нападок.

Удар по детям

Но больше всего от такого насилия страдают наши дети. К сожалению, среди многих женщин бытует такое мнение, что для ребёнка наличие абсолютно любого отца является очень важным - пусть тирана и деспота, пусть обзывающего и унижающего, пусть алкоголика, лишь бы он был. Женщины утешают себя тем, что он всё-таки родной отец. Тем более они уверены в этом, если малышей мужчины не трогают. Они терпят всё ради брака и финансовой помощи.

Естественно, это является огромнейшим заблуждением. Для ребёнка мама всегда является человеком, обеспечивающим ему защиту. Если на неё орут и причиняют боль, значит, чувство защищённости малыш теряет. Соответственно, получает стресс. А это чревато негативными последствиями. Одни дети начинают воровать и лгать, другие - бояться смерти, третьи - мучить животных.

Проблемы с ребёнком с одной стороны и унижения от мужа с другой люди связывают редко. И напрасно. Связь самая прямая. Поэтому женщине, которая хочет сохранить в своей семье покой, необходимо обязательно придумать, как проучить мужа при неуважении. Советов существует немало. Главное - выбрать именно то, что вам необходимо. Остановиться на оптимальном варианте.

Самый негативный исход

Самых страшных последствий можно ожидать в том случае, если ваши дети обладают звуковым вектором. Уши у таких детей сверхчувствительные. То есть им вообще требуются тихие звуки и спокойствие. Если же отец орёт на мать, да ещё и бросает унизительные слова, такой ребёнок не только теряет чувство защищённости, как другие дети - он также получает мощнейший удар по наиболее чувствительной зоне. Слыша страшные крики, он может постепенно терять связь с внешним миром, уходить в себя. Приводит это иногда даже к аутизму или шизофрении.

В общем, женщине, тем более если она мать, необходимо беречь свою семью. Предпринимать необходимые действия, которые могли бы помочь в сложившейся ситуации. Одним словом, делать всё для того, чтобы муж уважал и ценил жену.

Чрезмерное внимание

Итак, следующий этап. Вы разобрались с причинами, сделали выводы. Теперь необходимо решать, как проучить мужа за неуважение. В психологии предлагается несколько способов. Главное - правильно обозначить задачу. Если вы своего мужа ещё любите, вы не должны заставлять его страдать. Заключается эта задача в том, чтобы он свою вину смог осознать, понять, какую совершил ошибку, и какую причинил боль.

Начните уделять ему чрезмерное внимание. Скорее всего, это будет вовсе непросто. Однако попробовать всё же стоит. Делайте комплименты, приятные сюрпризы, устраивайте романтические ужины. Зачем? Глядя на ваши старания, супруг сможет понять, что действительно был неправ, что вы - самая что о нём никто и никогда не будет заботиться так, как это делаете вы. Осознав всё это, он начнёт мучиться угрызениями совести, раскаиваться в глубине души. А самобичевание, как известно, является лучшим наказанием. Если супруг вас лишь немного обидел - поступайте именно так.

Невнимание

Следующий способ. Как проучить мужа за неуважение? Действенный метод, противоположный вышеописанному - невнимание с вашей стороны. Если ваш муж не видит, как вы стараетесь ему угодить, забывает о важных датах, естественно, это очень обидно. Однако не стоит кричать и ругаться. Просто молчите. Он обязательно вспомнит обо всём, о чём забыл.

Допустим, ваш муж обещал вернуться к ужину. Сам же без предупреждения идёт с друзьями в кафе или бар. Сделайте ему в отместку то же самое. Пусть почувствует себя на вашем месте.

Супруг перестал благодарить вас за приготовленную еду? Считает жареную картошку обыденной? Перестаньте готовить для него вообще. Оставьте несколько раз без завтрака, обеда или ужина.

Постоянно говорит о том, что вы ничего не делаете, сидя дома? Зачем терпеть наговоры? Сядьте за компьютер или устройтесь перед телевизором. Не делайте ничего на самом деле. Пусть узнает, каково это.

Желаете проучить мужа за то, что он утверждает, будто вы в декретном отпуске «отдыхаете»? Оставьте его на целый день с малышом. Ну а себе устройте день шопинга с подругами или посетите СПА-салон. Вряд ли после этого он сможет сказать, что ухаживать за ребёнком - просто и легко.

В случае измены

Наверное, таким образом проявляется одна из самых страшных бед, когда муж не уважает жену. Что делать в этом случае? Кто-то не может супруга простить и просто с ним расстаётся. Но многие любящие женщины, не представляющие без коварных изменников своей жизни, на данный шаг пойти не готовы.

Проще всего - объявить бойкот. Прекратите стирать и гладить его вещи, готовить, в чём-то помогать. В общем, полностью игнорируйте мужа. Общайтесь с ним исключительно в случае крайней необходимости. Не забывайте лишь о том, что этот способ - довольно рискованный. При таком отношении супруг может просто уйти к другой женщине. Однако подумайте: а нужен ли вам вообще такой муж?

Одним из самых сложных способов наказания благоверного является равнодушие. Сделайте вид, что его измена вам полностью безразлична. Наверняка он ожидает от вас скандалов, криков, истерик. А вы будете вести себя так, будто бы ничего не произошло. Подшучивайте между делом время от времени над фактом его измены. В этом случае его обязательно начнут мучить угрызения совести. Он будет просить у вас прощения и пытаться оправдаться. Любой мужчина придёт в шоковое состояние от такой реакции. В голове появятся мысли о том, что вы его разлюбили, о том, что нужно как-то искупить свою вину. По мнению многих психологов, это послужит прекрасным уроком на будущее для вашего супруга.

В случае пьянства

Ещё одна большая проблема. Почему муж не уважает жену, доводя её до нервных срывов своими ежедневными пьянками и гулянками? Возможно, не может справиться с этой зависимостью? А может, даже и не пытается, делая это из чистого эгоихзма или, что еще хуже, супруге назло?

Что же делать? Для начала учесть абсолютно все последствия, на которые его пьянство влияет. Если это происходит регулярно, рушит ваши планы, ему необходимо обязательно преподать хороший урок.

Лучше всего выставить мужа в самом нелицеприятном виде. Покажите ему, как глупо он выглядит, когда напьётся. Дайте волю своей фантазии, подбирая наказание. Можете покрыть ему ногти на руках ярким лаком, а жидкость для снятия лака спрятать подальше. Отдайте лишь тогда, когда он попросит у вас прощения. Можете нарисовать водостойким маркером усы или написать на лбу неприличное слово. Можете накрасить губы. А можете даже порезать одежду, в которой он пришёл, чтобы утром спросить, где его носило.

Итоги

Подведём итоги. Как научить мужа уважать жену? Просто любите себя. И уважайте сами. Не позволяйте супругу хамить вам, обижать, изменять или бить. Но если это произошло, в первую очередь обязательно проучите. Возможно, это был первый и единственный раз… И не забудьте после этого поговорить с мужем откровенно. Постарайтесь выяснить, что двигало им в той или иной ситуации. Кто знает, вдруг это заставит вас взглянуть на ситуацию другими глазами?

Инструкция

Не будьте слишком откровенны с коллегами и случайными знакомыми, не делитесь без крайней необходимости подробностями личной жизни. Не слишком порядочные, а то и просто бестактные люди могут во зло использовать эти сведения.

Не участвуйте в обсуждении личной жизни других людей, никак не комментируйте откровения, которыми с вами делятся сплетники. Заповедь «Не ближнему того, чего не желаешь себе» никогда не потеряет актуальности.

Если вам задали бестактный вопрос на личную тему, не спешите отвечать – сначала обдумайте намерения собеседника. Возможно, он искренне беспокоится о вас, просто не подумал, что обсуждение может быть вам неприятно. В этом случае ответьте просто: «Решаю это проблему» и вернитесь к занятию, от которого вас оторвали.

Если у вас есть основания подозревать, что ваш собеседник хочет уязвить вас или относится к людям, о которых говорят: «Простота – хуже воровства», посмотрите на него долгим изучающим взглядом энтомолога, встретившего незнакомый вид бабочек.

За это время постарайтесь придумать ответ, который отобьет у любопытного желание задавать такие вопросы. Например, коллега сочувственно спрашивает: «Что ж ты все одна да одна? Когда замуж-то?». Вы можете со вздохом ответить: «Да вот как посмотрю на семьи знакомых, так и подумаю, зачем мне это надо… Взять хоть тебя…»

Если собеседница спросит, что не так с ее семьей, искренне удивитесь: «А что, ты разве не знаешь?..» Можете не уточнять, в чем проблема, если сами не знаете, просто отнекивайтесь: «Ладно, забудь. Меньше знаешь – крепче спишь…»

Если «добрая женщина» радостно намекает, что вы сильно поправились, пожалуйтесь ей на милого, который закормил вас мороженым. Вы уж и не рады, что сказали ему о своей слабости – так теперь и таскает вам всякие пломбиры и торты…

Возможно, коллеги пытаются свалить на вас свои должностные обязанности. Пару раз вы оказали им любезность, и как-то неожиданно их работа стала вашей. В следующий раз предложите: «Хорошо, я поработаю за вас, но тогда вы поработайте за меня. Нужно сделать пункты «а», «б» и «в», пока я буду делать за вас «г» и «д»». Или отшутитесь: «Если уж вы просите выполнить ваши должностные обязанности, может, поделитесь со мной вашим должностным окладом?».

Иногда приходится сталкиваться с агрессией в транспорте или в общественных местах. Отвечать грубостью на грубость не стоит – в глазах окружающих вы будете выглядеть так же скверно, как и ваш оппонент. Попробуйте сделать что-нибудь неожиданное, чтобы сбить скандалиста с толку. Например, с улыбкой скажите: «Женщина (мужчина), вы такая красивая (красивый)! И вам так не идет, когда вы сердитесь».

© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК НЕ ДАТЬ СЕБЯ В ОБИДУ

"ОБИДА НА МУЖА или ПОЧЕМУ Я ПОЗВОЛЯЮ ТАК С СОБОЙ ПОСТУПАТЬ?"

(Журнал "Наша Психология, №3, /48/, 2011)

Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы плохим он ни был. Такие формы созависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви. У ребенка нет выхода - он зависим от взрослого - любовь и признание своей ценности ему больше не от кого получить. Ребенок оказывается вынужденным «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот, уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. Она не может иначе, поскольку не знает другого.

Вопрос: «Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает об тебя ноги»?

Ответ И.Ю.:

В вашем коротком вопросе заключена большая обида. Вы обижены на мужчину, не так ли? Обида же – это всегда агрессия; но агрессия не в чистом виде, а распределенная между обидчиком и самой собой. Если агрессия направлена только на обидчика, то она переживается, как неприязнь, раздражение, гнев, злость, ненависть, ярость. Если агрессия направлена только на себя, то она переживается, как депрессия с самообвинениями, переживанием своей ничтожности, неполноценности, брошенности, ненужности, бесполезности, порой даже моральной или физической ущербности.

При агрессии, всецело направленной во вне (гневе) негодяем мыслится другой человек; при агрессии, всецело направленной на себя (депрессии), негодяем, т.е. буквально ни на что не годным и, соответственно, никому не нужным человек ощущает самого себя.

В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования, обвинений или больше переживания собственной вины, самоуничижения. Но это не меняет сути - обида целиком состоит из агрессии, как бы она ни была направлена. В вашем случае «пропорция агрессии» явно смещена на мужчину-обидчика: вы неприкрыто обвиняете его в том, что он о вас «вытирает ноги», вы ненавидите его и ищите для себя поддержки. Ваша агрессия к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее внутри себя, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» так же и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам (без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать), вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности в подсознание и "сверху прикрываете" все образом хорошего отношения к мужчине.

Чувство, наполняющее ваш вопрос, всецело агрессивно: часть агрессии, направленной на мужчину, выражается неприкрыто в форме его прямого обвинения, а другая часть, направленная на саму себя, скрывается во избежание депрессивного страдания. Вы переполнены агрессивными чувствами, возможно, это даже ярость. Возможно, даже, что она настолько сильна, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Это нужно видеть и понимать прежде всего. И об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу.

Ведь из вопроса совершенно не ясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удерживать его и манипулировать им? Точно также объективно не ясно и то, каким образом мужчина «вытирает о вас ноги», в чем именно это проявляется: садистически ли он издевается над вами, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям...? Вся реальная ситуация остается не просто «за кадром», а как будто умышленно скрывается, чтобы случайно не оказаться неправой. Иначе, зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы сказали просто о том, что мужчина плохо относится к вам, и вы от этого очень страдаете; подробно описали бы ситуацию, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых мужчина, являющийся вашим избранником (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет? Скорее всего, вы бы не стали и столь гротескно преподносить проблему, используя выражение – «вытирает ноги».

На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос - «Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает об тебя ноги »? Вам это известно, ответ в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. Вам нужен не ответ, не знание, вам нужно сочувствие. Вам нужна помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, - "обиды-агрессии" на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был. Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». У ребенка нет выхода, он зависим от взрослого, любовь и признание своей ценности ему больше не у кого получить. Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другого. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру – «Почему же я позволяю так с собой поступать?».

Так уж в жизни нашей бывает, что если сам за себя не постоишь, то «тумаки и шишки» так и будут сыпаться на нашу голову. Одним захочется «укусить» и подколоть от зависти, а другим просто отыграться на нас из-за своего плохого настроения. Если для вас это знакомая картина, значит, самое время узнать, как не дать себя в обиду и как научиться отражать любой «удар нападающего».

Ошибки, которые мы допускаем

Откровенность и доверчивость

По доброте своей души мы порой даже и представить не можем, насколько «черными внутри» бывают люди. В самые трудные минуты «поплачемся в жилетку» коллеге или знакомой и совершенно не подумаем, чем это аукнется нам в будущем. На первый взгляд вроде ничего дурного мы не совершили, а на самом деле сами сделали себя уязвимыми. Ведь наши подробности из личной жизни могут всплыть наружу в самый неожиданный момент (ведь чужие секреты, ох, как не просто хранить) либо могут быть использованы «друзьями» во зло.

Поэтому, чтобы не дать себя в обиду, всегда следите за тем, что и кому вы рассказываете!

Излишняя общительность

«Копаться в грязном белье» и обсуждать личную жизнь коллег или близких также является прямой дорогой к обидам. Не уподобляйтесь сплетникам и не принимайте в таких беседах участие. Быть может, вы ничего дурного и не скажете, но тот, кого вы обижали словом в пересудах, постарается отплатить вам той же монетой.

Неумение отвечать на бестактные вопросы

Вывести из равновесия и обидеть могут любые в наш адрес бестактные вопросы на личную тему. Как правило, в таких случаях мы теряемся и не сразу находим нужные слова для ответа, а еще, что совершенно неправильно, можем потерять над собой контроль и перейти на эмоции, а ведь именно этого и добивается обидчик. Поэтому, следует научиться «держать удар» и никогда не реагировать на провокации такого рода. А как не дать себя в обиду в такой ситуации подскажет небольшая психологическая хитрость:

Прежде, чем что-либо отвечать, нужно посмотреть на собеседника долгим изучающим его взглядом, а затем ответить так, чтобы его это «укололо», упомянув, конечно же, о его личности. К примеру, на язвительный вопрос: «Ты такая худющая. Совсем скоро потеряешься», можно ответить так: «Да вот как-то не умею я есть, как слон. Хотя смотрю, что у тебя это неплохо получается».

Неумение говорить «нет»

Эту ошибку мы допускаем как дома, так и в рабочем коллективе, причем, и в том, и в другом случае, итог практический одинаковый. На работе, почувствовав нашу слабость, каждый будет стараться спихнуть на нашу голову как можно больше «левых» обязанностей, дома же наша всеобщая покладистость «подарит» нам массу домашней работы, а еще сведет на нет наше право голоса. Поэтому, не бойтесь говорить слово «нет», оно точно научит вас, не давать себя в обиду. В коллективе при просьбе поработать за кого-то, требуйте того же взамен, пусть и за вас также кто-нибудь потом поработает. Дома не превращайте себя во все могущую и все умеющую «раб-машину», ибо в дальнейшем отвоевать свою территорию и требовать к себе уважения будет очень непросто.

Неверное поведение в общественных местах

Но оскорбить могут не только на работе или в семье. В общественных местах или в транспорте в нынешней жизни нарваться на грубость проще простого. Как не дать себя в обиду в этих случаях? Ответ банально прост – не отвечать на грубость грубостью. Да, безусловно, это не так уж и легко, но зато очень действенно. На вас повысили голос и неприлично выразились – улыбнитесь и постарайтесь обескуражить обидчика каким-нибудь комплиментом. К примеру, «А вы знаете, что прекрасны, когда сердитесь?» или «Вы так красивы! И злоба вам не к лицу».

Вот мы и перечислили несколько самых значимых причин, из-за которых чаще всего можно попасть в неприятную и обидную историю. Тщательно «покопайтесь» в своем поведении и тогда вы навсегда уясните, как не дать себя в обиду. Ведь очень уж часто (если не всегда) мы сами виноваты в том, что нас обижают, будь то словом, поступком или отношением.

Доброго времени! Заинтересовала меня вот какая тема: не каждая женщина может за себя постоять.

Я не о физическом воздействии. Нам, женщинам, надо быть сильными морально. А сложные ситуации бывают везде и повсеместно: в семье, на работе, в обществе. Тема серьезная, будем искать адекватные меры, как противостоять невежеству и пресекать хамство.

Для полноты картины буду приводить примеры из реальной жизни и возможные решения проблемных моментов.

Ситуация первая. Семейные разборки

Чаще всего, именно родные и близкие люди пытаются задеть за “живое”, скинуть плохое настроение и негатив. Разрядиться так сказать. Есть и хроническое недовольство. Это знакомая многим ситуация, когда свекровь просто недолюбливает невестку и постоянно придирается. Да простят меня, дорогие свекрови, но справедливость должна восторжествовать.

Что можно предпринять. Предлагаю несколько вариантов

• Муж пришел домой в плохом настроении, начинает повышать голос и всячески провоцировать конфликт. В такие моменты лучше не поддаваться соблазну “вспомнить все”. Ни к чему хорошему это не приведет и скандалист добьется своего, вынудит вас проявить такой же негатив. Психологи советуют выдержать паузу, пристально посмотреть прямо в глаза и спокойным, даже приглушенным голосом спросить о чем-то совершенно постороннем. То есть переключить внимание. А уже когда, страсти улягутся, поговорить откровенно, что вам это неприятно и неприемлемо. Всегда старайтесь быть в курсе дел своей половинки, спрашивайте как прошел день, интересуйтесь не только победами, разделяйте вместе и неудачи. И маленький совет: никогда не сравнивайте мужчин, не говорите, что вот Мишка у Светки замечательный муж, столько добился всего и т.д. Для мужчин – это смерти подобно. Уважайте мужское достоинство и конфликтов станет гораздо меньше.
• Не редко в семье возникают проблемы со старшими родственниками, то есть родителями. И тут уже никого не волнует сколько вам лет, 20 или 40. Если вас обижает постоянное тыканье носом, что вы делаете все не так и вообще неблагодарно относитесь к родителям, которые столько для вас старались, значит необходимо предпринять серьезный разговор. И начать его стоит не с оправданий и обвинений, а с благодарности за все хорошее, что сделали родители. И четко объяснить свою позицию: что вы уже взрослый человек и вправе сами решать где вам работать, с кем дружить и с кем жить.
• И самая распространенная проблема – конфликты со свекровью. Если у вас боевая свекровь, которая любит постоянно указывать как правильно воспитывать детей, как правильно готовить борщ, как правильно складывать вещи и т.д., то точно не стоит лесть на рожон и устраивать конфронтацию. Здесь поможет чувство юмора и маленькая лесть, в виде комплиментов. Колкие замечания переводите в шутки и старайтесь улыбаться, только без злости. И всегда начинайте встречу с приятных слов: какая замечательная прическа, может быть новое платье или прикольная сумочка. Любой женщине приятны комплименты, так что не скупитесь, тем более для Мамы.

Ситуация вторая. Трудности на работе

Предположим, что вы идеальный работник: никогда не опаздываете, всегда выполняете работу в срок, стараетесь по максимуму. А начальник, все больше и больше заваливает новыми поручениями и задачами. И вот как не стать “загнанной лошадкой”, которая пашет за четверых, а получает за одного (в смысле зарплату). И бывают еще проблемы с коллективом, когда возникают ненужные разговоры и обсуждения личной жизни, особенно в женском коллективе.

Как укрепить свой авторитет. Рассмотрим некоторые обстоятельства

• В общение с начальством всегда соблюдайте субординацию, никакого панибратства, даже если это кто-то из ваших хороших знакомых. Во-первых: это этика, а во-вторых: в дальнейшем не возникнет “левых поручений” типа: ну сбегай, ну принеси, ну сделай. Тебе же не трудно?
• Помните, что безотказность – это плохо. Нужно уметь сказать нет, если вас нагружают внеплановой работой и доплачивать за это не собираются. Корректно объясните, что у вас есть определенные обязанности и вы работаете по трудовому договору. Можете напомнить, что есть такое понятие как “должностная инструкция”, в которой прописаны все пункты. Обычно, после упоминания этого документа, разногласия прекращаются.
• И самый болезненный вопрос: как избежать сплетен в коллективе, которые обижают не на шутку. Этого изначально можно не допускать. Не рассказывайте на работе о своей личной жизни, общайтесь вежливо и учтиво о чем угодно, кроме личного. Если же все-таки случилась утечка информации, не выясняйте привселюдно отношения с обидчиком. Так только заработаете репутацию скандалистки. Поговорить можно наедине, без свидетелей. Оказать психологическое давление. И если вы внимательны, то наверняка знаете какие есть слабые места у вашего обидчика.

Третья ситуация. Конфликты в обществе

Такое может случится где угодно: в транспорте, в магазине, в банке, на лестничной площадке. Соседка обозвала, мужик в маршрутке нахамил, продавщица нагрубила, работник банка не уделил должного внимания вашей проблеме. И вот вы уже на взводе и готовы сразить невежу ответным ударом. Старайтесь никогда так не реагировать, не отвечать хамством на хамство. Иначе, взаимные оскорбления навалятся как снежный ком. Самое лучшее средство от беспардонности – это вежливость, она обезоруживает невоспитанных людей. В такой атмосфере они теряются, это не их среда. И поверьте, это лучший метод. Многие из этих людей вам больше и не встретятся, так зачем же портить себе ауру. С вредными соседями немного сложнее, время от времени, с ними придется видеться. Иногда конфликты доходят до абсурда и начинаются целые войны. Вот этого допускать не надо. Есть специальные службы, которые могут помочь.

В заключении, хотелось бы сказать: наша сила в нашей слабости. Но не стоит воспринимать эти слова буквально, в них есть скрытый смысл. Природа дала женщине иную силу. Будьте мудрыми и берегите себя.

Ваша Глаша.