Взаимодействие с ребёнком подросткового возраста. Рекомендации для приёмных родителей, родителей-воспитателей

Фото - img.ibxk.com

«Ну, зачем вы драматизируете, - возразят некоторые, - ведь приемные подростки - такие же дети, как и все. Их надо просто любить, и они будут благодарны». К сожалению, все не так просто. Ребенок-сирота вовсе не «обычный ребенок», потому что имеет серьезнейшие психологические травмы. Часто это негативный опыт жизни в семье, опыт пренебрежения, насилия.

В багаже такого подростка могут быть и эпизоды голода, и опыт воровства - ему приходилось выживать. Агрессия, мат, привычка решать вопросы кулаками, отсутствие мотивации к учебе, жизнь не по закону, а «по понятиям», вредные привычки – все это часто приходит в семью вместе с приемным ребенком. «Просто полюбить» бывает не просто. «Благодарностью» и не пахнет. Возникает вопрос, как выжить в таких условиях? Куда бежать? Как себя вести?

1. Как вы считаете, что важно для построения доверительных отношений с приемными подростками? Что улучшило ваши отношения с ними?

Наталия Т.: «Искренность - максимальная, учитесь быть искренними, и еще искреннее, и еще. Много-много разговаривать с подростком, обсуждать все на свете, кажущиеся очевидными вещи, проговаривать все. Наверняка, обнаружатся удивительные пробелы и нелепые убеждения у ребенка, которые следует обсудить, и неоднократно.

Признавать свои ошибки надо решительно, вслух, вместе обсуждать, приводить примеры, принимать все, что выдает ребенок, даже самое гадкое и неожиданное, мерзкое. Не отталкивать самого ребенка, быть искренним. И проговаривать, что «вот это мне крайне неприятно, потому и потому, и моя реакция вот такая, например, пропало желание идти развлекаться. Но параллельно держать фоном, чтобы для ребенка было очевидно, что его принимают как личность, неприемлемы только его поступки. Важно верить в ребенка, в то, что он прекрасен, а все неприятные моменты можно победить».

Валерия: « Мне очень помогла совместная деятельность. Мы смотрели мультик, который дочке очень нравился. Для меня это была пытка. Мы обсуждали героев: я говорила, что думаю про них, она смеялась и оправдывала. Ей очень нравилось, что я знаю, как кого зовут. В итоге призналась ей, что не могу больше это выносить.

И пообещала, что прочитаю Гарри Поттера. Она его фанат. Оказалось, это отличная книга. Мы с дочкой спорили, обсуждали героев, устраивали всякие соревнования, кто больше помнит из книги. И вот уже 4 года нам есть о чем поговорить. Сейчас дочка много мне рассказывает про своих друзей и прочую ее насущную ерунду. Иногда я заставляю себя это слушать, хотя мой мозг просто рыдает от этих глупостей».

Виктория: «Главное - верность, невозмутимость и непрошибаемость».

Антон: « Корень - в желании подростков чувствовать себя нужными, важными и любимыми. А мы выражаем это не всегда очевидным образом для них».

Лана: «Проходить проверки «на вшивость». Доказывать, что взрослому можно доверять. Что этот взрослый не выдаст, не станет отчаиваться, останется его взрослым, что бы подросток ни натворил».

Юлия К.: «Честность. Признавать свои ошибки вслух. Постоянно оставаться в роли взрослого. Ребенок будет проверять на прочность, к этому нужно быть готовым. Первое время важно проговаривать все. Вы можете разговаривать на разных языках. Словарный запас ребенка может быть очень скудным, и значение слов - с искаженным смыслом.

Очень объединяют совместные хобби и традиции. Надо стараться быть продвинутым родителем. Быть «в теме». Интересоваться жизнью ребенка».

Анна С.: «Быть ближе по возрасту. Не лезть настойчиво с расспросами. Не лезть грубо на личную территорию. Не читать длительных нравоучений. Уметь встать на уровень подростка».

Наталия В.: «Уважение, честность, открытость, признание своих ошибок и неправоты, умение принести извинение».

Фото — mycdn.me

Светлана С.: «Честность. Последовательность (слова совпадают с делом). Терпение».

Инна К.: «Всегда стараюсь встать на место подростка. Пытаюсь понять и почувствовать то, что он сейчас чувствует. И, да, вспомнить каким ты был в таком же возрасте, что творил!»

Владимир Х.: «Не заигрывать, не идти на поводу, если не согласен. Давать возможность делать собственные ошибки, но при этом быть готовым протянуть руку помощи в любой ситуации».

Константин П.: «Мой опыт маленький, но для построения доверительных отношений с подростками, наверное, очень важно: быть искренним и честным, потому что они тонко чувствуют фальшь; признавать свои ошибки и меняться, ведь они ощущают себя «не такими». Понимание, что кто-то проходил через это так же, ободряет и поддерживает. Личный пример, работа над собой, ведь как вести к изменениям подростка, если сам не являешься примером и свидетельством изменений? Понять подростка, узнать его историю, понять образы и язык, на котором он воспринимает мир. Быть рядом, не ожидая ответной любви, а давая, любя.

Помнить, что у подростка этот период, как у кокона, что то, что вложено было, оно уже есть, и важнее просто быть рядом с ним, чем исправлять его и «ковать род себя». И надо быть готовым разгребать последствия решений подростка.

Выбирать слова, которые используешь в речи, учитывая культурный бэкграунд подростка, потому что слова для него/ее могут иметь совсем другое значение. Готовность иметь «новорожденного». Например, с разными возрастными периодами (то вашему подростку — 4 года, то 9 лет, то 13), и переключаться приходится быстро, чтобы восполнить потребность (покачать на ручках подростка не всегда просто физически).

И весьма важным считаю, чтобы слова и дела не расходились. Ведь у ребят в системе часто пример взрослых-болтунов, за словами которых нет весомого подтверждения их слов».

2. Чего следует избегать? Какие ошибки вы совершили, в результате чего ваши отношения с приемным подростком дали трещину?

Наталия: «Перегибала палку в выражении эмоций по отношению к негативным поступкам, но обсуждение ситуации помогло выровнять крен. Немного перегибала с недоверием. Важно научиться принимать не только ребенка, с его ошибками, но и себя - со своими, прощать себя, быстро и вовремя».

Наталия В.: «Излишнее доверие из-за недооценки рисков. Передоверие».

Лана: «Забывала о том, что я должна действовать из любви. Или хотя бы из ее демонстрации. Уходила в негатив».

Анна С.: «Мое неприятие асоциального поведения. Надо быть менее категоричной».

Юлия К.: «Как я считала, мой минус в повышенной эмоциональности. Любить - так взахлеб, ругаться - так, чтоб все слышали. Но, по итогу, везде нужно держать баланс. Иногда нужно быть скалой, а иногда и «кулаком по столу» отрезвляет. Избегать вранья, негатива в сторону кровных родных и друзей. Пренебрежение интересами».

Владимир Х.: «Врать нельзя, можно искренне ошибаться и так же признавать ошибку, но врать нельзя. Даже во имя…»

Константин П.: «Признание своих ошибок помогло восстановить отношения, когда была угроза трещины, когда мое слово разошлось с делом».

3. Какой бы важный совет вы дали маме, которая только планирует взять приемного подростка?

Наталья Т.: «В целом и общем, стараться видеть за всеми трудностями, проблемами, недопониманиями Человека, прекрасного, каким его создал Бог. Помнить, что все остальное — наносное, как у Леонардо Да Винчи - отсечется лишнее, останется прекрасное, если работать над этим. Что за каждым чудовищем скрывается удивительное, космос. И что в этой работе не только ребенок становится лучше, но и ты сам. Это очень интересно.

И еще, мой девиз - это однажды услышанное: «Трудный ребенок — это ребенок, которому трудно». Чем сложнее себя ведет ребенок, тем хуже ему самому, гораздо тяжелее, чем окружающим, в его душе боль и мрак. Когда думаешь, что ему-то гораздо хуже, он все это носит в себе, а окружающие только частично «огребают» - проникаешься сочувствием».

Лана: «Не надо воспитывать, засучив рукава, прямо с порога. Если школа мешает отношениям, не нужна такая школа. И главное, самое главное, на мой взгляд: нужно уметь выставлять и удерживать четкие границы. И всегда быть честными с детьми».

Наталия В.: «Брать приемного подростка в том случае, если мама помнит себя в этом возрасте. Не брать, если не понимает, осуждает или имеет желание сделать из него человека».

Юлия К.: «Чувство юмора в помощь. Часто конфликт можно перевести в шутку и снизить градус напряжения. Снизить требования на входе. Сначала взращиваем привязанность, уважение и т.д., а только потом учеба, корректировка вредных привычек.

Жесткие границы: четкие, простые и постоянные. Объяснить на этапе знакомства, что в вашей семье можно, а что нет. И - сил, чтобы их удержать. Помнить, что это ребенок. Даже если деть больше на 2 головы».

Фото — budvtemi.com

Лейла: «Совет - вспомнить себя - подростка и умножить на два! Мне помогает всегда. Я сама та еще подросток была, дитя перестройки! Как вспомню, радуюсь, что мои дети до меня еще не допрыгали».

Анна С.: «Лейла права… Если бы мои подростки делали то, что мы с мужем в юности - я бы убежала из дома от таких детей».

Наталья Л.: «Как бы не сложился вечер или день, ребенок обязательно должен заснуть успокоенным и любимым».

Анна С.: «Хорошо продумать - сможете ли вы жить с человеком, у которого уже полностью сложены отношения с миром. Потому что ваши представления могут быть совершенно противоположны его представлениям».

Светлана С.: «Внимательно изучить историю ребенка, включая беседы с воспитателями, и перед принятием минимум один-два раза детально пообщаться с психологом».

Лариса П.: «Очень помогает вспомнить себя в 16. Порадоваться, что мои девочки и близко не такие, как были мы тогда. Быть искренним всегда и во всем. Тогда и дети будут более доверять нам. Делать все вместе: строить дом, ходить в поход, сажать огород, ездить в гости. Обсуждать проблемы вместе, даже если наверняка знаешь, что проблема пустяковая, и завтра ребенок даже не вспомнит о ней.

Принимать все его увлечения и хобби. Пусть лучше пробует все, чем убивать все начинания. Иначе ребенок будет ждать, что вы ему найдете занятие в жизни».

Елена Ф.: «Не питать иллюзий. Принимать ребенка, таким, какой он есть, и быть готовой к любым выходкам. На самом деле, нужно уважение, понимание и принятие. И, конечно, нужно быть естественной, такой, как есть на самом деле».

Дэйна: «Не ожидайте, что ребенок на самом деле будет на уровне своего возраста (интеллект, социальные навыки, эмоции, ответственность). Часто у них тело 15-17-ти летних, но внутренний мир - на 12-13 лет. Это нормально. Отношения так и надо настроить, относительно их эмоционального возраста».

Владимир Х.: «Попробуйте остаться собой и принять ребенка таким, какой он есть».

Константин П.: «Учесть то, что триггеры срабатывают мощно. И если есть не до конца решенные личностные вопросы или не до конца залеченные раны, то присутствие подростка их обострит, и тут важна готовность работать по всем фронтам, меняясь самому, прежде всего. Всегда это знал, понимал, но когда это ощущаешь на себе, то сразу хотелось бы разрешить это до принятия ребенка».

Мария: «Очень полезно сразу принять, что подросток не хочет делать почти ничего из того, что мы хотим от него. Поэтому лучше, по-моему, расставить приоритеты для себя: без чего я никак не могу? Например, если мне важно, чтобы мой подросток непременно мыл посуду, то можно позволить ему «забить» на порядок в его комнате. Или наоборот. Но свобода чего-то хорошего не делать или делать что-то плохое (мусорить вокруг себя, скажем) должна быть, по моему опыту.

Очень много говорят про любовь - любить, мол, быть терпимым, и все будет хорошо. Сколько проблем и внутренних переживаний рождает эта установка! Ну, а если любить не получается - все тогда, плохой родитель, ничего не выйдет? Не все могут вот так вот просто полюбить подростка, нет тут никакого долженствования - именно любить».

Елена Мачинская, психолог:

«Прокомментирую последний совет Марии. Действительно, часто любовь приходит не сразу. Не стоит себя ругать, если в первые месяцы или годы вы не можете сказать, что любите. Любовь - опция. Хорошо, если есть.

Но не страшно, если нет, если вы при этом заботитесь о ребенке, ответственно относитесь к своим родительским обязанностям, помогаете ему социализироваться в обществе и делаете еще тысячу других, ежедневных рутинных вещей, которые так важны для ребенка на пути к его взрослой жизни».

Эта статья создана при поддержке компании МегаФон.

«Будущее зависит от тебя» - так называется совместный проект фонда «Измени о дну жизнь» и компании МегаФон. В рамках проекта мы публикуем . Им, как и малышам, очень нужны семьи. Но подросткам намного сложнее найти новых родителей.

• Добавить в избранное 0

Взаимодействие

с ребёнком подросткового возраста.

Подростковый возраст у приёмных детей

Поскольку подростковый возраст сопровождается агрессивностью и обесцениванием взрослых у всех молодых людей, у приёмных детей эти чувства носят ещё более выраженный характер.

В подростковом возрасте ребёнок может изменить своё отношение к приёмным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приёмные дети часто пытаются быть похожими на своих кровных родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о кровной семье, он домысливает недостающие нюансы (порой идеализируя образ родителей).

Молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от приёмных родителей, может в то же время переходить все мыслимые границы. Например, яро отстаивать свою независимость и заявлять о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!». В моменты обострений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребёнок может считать, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.

Взрослеющий ребёнок отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить своё взросление. Многие проблемы, свойственные детям подросткового возраста, воспринимаются замещающими родителями остро в связи со страхом «генетических предрасположенностей». Страх того, что ребёнок будет похож на своих кровных родителей и пойдёт по их стопам, мешает взаимопониманию с подростком и поиску адекватных воспитательных подходов.

Переходный возраст - это один из самых тяжёлых периодов жизни, причём как для подростка, так и для его родителей. Что можно порекомендовать родителям? Набраться побольше терпения и не давить.

1. Не пытайтесь решить проблемы путём категоричных запретов, скандалов и чтения подростку нотаций. Это тот возраст, когда родительское «нет» вызывает у ребёнка внутренний протест. Даже в случае, если подросток сам осознает неадекватность своих действий, он всё равно продолжает гнуть своё, просто назло родителям. Смиритесь с фактом, что ребёнок вырос. Воспринимайте его как личность, пусть и не конца сформировавшуюся, но он имеет право на собственную точку зрения, на собственное мнение, на собственные желания. Подросток уже сам может принимать решения, касающиеся его жизни, поэтому призыв слушаться родителей уже не актуален. Если вы собираетесь поговорить с подростком, обсудить волнующие вас проблемы, то разговаривайте с ним, как с равным. Не пытайтесь учить его жизни - это пустая трата времени. Он всё равно сделает по-своему. Вам остаётся только ненавязчиво направлять его в нужное русло. Причём ключевое слово здесь - ненавязчиво.

2. Всегда относитесь с полной серьёзностью к проблемам ребёнка, даже если они кажутся вам не стоящими внимания, детскими и надуманными. Достаточно однажды отмахнуться от подростка, и он перестанет делиться с вами, доверять вам свои проблемы и переживания, а любое ваше участие будет приниматься в штыки. Самое страшное здесь, если ребёнок совсем перестанет с вами общаться, закроется в своём мире. В таком случае лучше обратиться за помощью к специалистам - конечно, вместе с ребёнком.

3. Не навязывайте ребёнку своё мнение по поводу того, как он должен проводить своё свободное время. Понятно, что вас бы больше устроило, если бы подросток занимался музыкой или спортом. А не шатался по улицам в компании друзей. Но помните: даже если вам удастся заставить ребёнка заняться ненавистным для него занятием, он всё равно найдёт способ, как этого избежать. Вы впустую потратите свои деньги и нервы. Ко всему прочему ребёнок начнёт негативно относиться не только к вынужденному хобби, но и к вам как к инициатору. Если вы всё-таки хотите чем-то занять ребёнка, то попробуйте ненавязчиво выяснить, а чем бы ему самому хотелось заниматься. Наверняка вы сможете найти то, что придётся по душе и ему, и вам.

Помните, что запретить что-то подростку практически невозможно. Подростки чувствуют себя взрослыми, они хотят, чтобы и окружающие их таковыми считали, поэтому стремятся любыми возможными способами избавиться от родительской опеки. И чем больше вы будете давить, тем большее сопротивление получите в ответ.

Что делать, если вы начали замечать, что от ребёнка, который возвращается с улицы, стало попахивать табаком и алкоголем? Перво-наперво, успокойтесь и не устраивайте скандал. Всем известно, что запретный плод сладок. Как бы вы ни запрещали, подросток всё равно найдёт способ удовлетворить своё любопытство, в крайнем случае, ваше давление подтолкнёт его к побегу из дома. Провести профилактическую беседу, конечно, нужно, но действовать надо спокойно. Подготовьтесь к беседе заранее, тщательно продумайте аргументы, которые будете приводить. Вам не нужно рисовать перед подростком все круги ада, а необходимо заставить его задуматься, поразмышлять, в результате самостоятельно сделать выводы о том, что хорошо, а что плохо. Никогда не применяйте угрозы. Разговаривайте с подростком как со взрослым человеком, на равных. Объясните ему, почему вы не хотите, чтобы он поздно возвращался домой, чтобы курил, чтобы бросил учиться. Если вы заметили, что ребёнок начал курить. Не устраивайте по этому поводу истерику. Предоставьте ему информацию о тех последствиях, к которым приводит эта вредная привычка. Но нужно учитывать, что возможность когда-нибудь умереть от рака лёгких вряд ли его остановит. Воздействуйте теми последствиями, которые грозят ему в настоящее время, например, неприятный запах изо рта и от одежды, пожелтевшие зубы. Беседа должна вестись спокойным, ровным тоном, без нравоучений. Просто обмен информацией на уровне взрослого общения.

Не давите на ребёнка. Но и не потакайте. Несмотря на его взрослость и отношения «на равных», он должен соблюдать определённую субординацию и испытывать уважение к родителям.

воспитывающим детей подросткового возраста
Стоит человеку сказать: «У меня сын (дочь) подросток», как ему отвечают «понимающим» взглядом. А то и прямо говорят: «О, это да! Сочувствую!» или «Ох, у нас, слава Богу, это позади, вспомнить страшно». Похоже, что быть родителем подростка – это особый, довольно экстремальный, опыт, особое время в жизни. Подростковый возраст традиционно считается «трудным», он прочно ассоциируется с конфликтами, с «жизнью как на вулкане», с тревогами и нервами родителей, с опасностями для ребенка. И это не просто привычный предрассудок, возраст действительно критический, «переходный», как его называют. Переход из детства во взрослость.

В кровных семьях наблюдаются сложности в подростковый период, а родители приемных детей-подростков беспокоятся еще сильнее, их одолевают сотни вопросов. Почему подросток стал агрессивным? Почему подросток отговаривается? Почему стал употреблять бранные слова? Почему стал курить? Почему между ребенком и родителями возникло отчуждение?

Большинство взрослых считают, будто чувства подростков несерьезны и все эти душераздирающие страсти – ярость, ненависть, смятение, ужас, безнадежность, отвергнутая любовь - лишь игра гормонов, тренировочный забег перед Настоящим, из этого вырастают. Это неверно. В тринадцать лет все серьезно, у всего острые края.

Приемные подростки, пожалуй, самые не простые из всех тех, с кем когда-либо приходилось встречаться психологам в своей практике. Особенно если речь идет о детях, которые пришли в семью уже достаточно взрослыми, практически сложившимися личностями, в 13-16 лет. Можно только себе представить, сколько за эти годы им пришлось пережить. Эти дети получили множество психологических, а порой и физических травм. Их потребности, чаще всего, не были удовлетворены. Как базовые, так и более высшие по рангу потребностей – признание, принятие, любовь.

Их опыт, такой небольшой, и такой вместе с тем огромный, показывает, что никому доверять нельзя кроме себя, никто не сможет тебя защитить, только ты сам. Поэтому подросток в замещающей семье требует большого терпения и такта, так как замещающим родителям чаще всего приходится сталкиваться с позицией отрицания и неприятия, которую занимает ребенок.

Подросток в замещающей семье намного острее, чем дети более младшего возраста, испытывает следующие чувства:

• 
  страх перед неизвестным;
• 
  страх, что замещающая семья от него откажется – так же, как это уже случилось с ним в прошлом.

Подростки приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений.

Как бы ни складывались условия жизни в подростковом возрасте, ориентация на семью и потребность в ней в этот период жизни чрезвычайные. Несмотря на внешнюю браваду и напускную или истинную грубость, подросток такой же ребенок, нуждающийся в любви, заботе и признании. Подросток находится в постоянном поиске жизненно важного взрослого, способного обеспечить ему безопасность и нормальное психоэмоциональное развитие. Но, даже найдя такого человека, например, приемного родителя, он не сразу понимает это – срабатывает защита от невыносимой уязвимости.

Дополнительной трудностью в воспитании подростка в замещающей семье является то, что родителям сложно предвидеть реакции ребенка, который появился в семье не с момента рождения. Поэтому приемным родителям особенно важно как можно больше знать о том, какие «сюрпризы» готовит этот переходный период в развитии ребенка. Об особенностях воспитания подростков в приемных семьях, истоках возникающих в этом возрасте проблем и путях их преодоления постараемся рассказать в этой брошюре. В ней мы рассмотрим различные стороны жизни подростка и основные изменения, которые происходят с ним.

Психологические и физические особенности подросткового возраста

Психолог Эрик Эриксон, много изучавший этапы детства и юности, писал о подростковом возрасте: «Молодой человек должен, как акробат на трапеции, одним мощным движением отпустить перекладину детства, перепрыгнуть и ухватиться за следующую перекладину зрелости».

Действительно, изменения, которые происходят с ребенком в возрасте с 11–12 лет до 15 (примерно, обычно девочки «стартуют» чуть раньше, мальчики чуть позже) стремительны, как прыжок. Ребенок растет буквально на глазах, его тело меняется, детские черты и пропорции сменяются взрослыми. Меняются фигура, кожа, голос, запах, появляются признаки полового созревания. После сравнительно плавного развития в предыдущие годы скорость этих изменений ошеломляет. Многие родители признаются, что в этом возрасте постоянно ошибаются с размером, покупая ребенку одежду, даже если раньше всегда «попадали».

Резко вытянувшийся подросток-акселерат не идёт, а тащится, не садится на стул, а тяжело падает, перед этим так же тяжело уронив рюкзак. Он часто чувствует усталость, то и дело задевает за углы мебели и дверные косяки, словно ещё не запомнил новых границ своего тела .

Это расплата за стремительный рост – внутренние органы не успевают приспособиться к обслуживанию больших габаритов, работают с напряжением, отсюда утомляемость, сонливость. Нередко обостряются хронические заболевания, появляются новые: к сожалению, очень многие тяжелые болезни «стартуют» именно в это время.

Отражается на самочувствии и гормональная перестройка. Привычные для взрослого, но совершенно новые для подростка дозы половых гормонов потрясают его организм. Накатывая волнами, они вызывают то апатию, то беспричинное возбуждение, снижают умственную работоспособность. Мучают подростковые дисфории – периоды раздражительной мрачности или плаксивости, когда наворачиваются слезы «ни от чего», или «все бесит», или «хочется разрушить мир». То, что настроение меняется без всякой видимой связи с внешними обстоятельствами, пугает еще больше.

Подстегиваемые гормонами эмоции могут заставить считать жизнь конченой ввиду «ужасного» изъяна во внешности, заметного порой только самому его обладателю. Происходящая перестройка организма то обещает новые силы и возможности, то отравляет жизнь прыщами и неожиданным набором веса, заставляют беспокоиться о том, что изменения происходят слишком быстро (или слишком медленно): «А вдруг не вырасту (вырасту слишком сильно)? Почему я такой худой (толстый)? По-моему, у меня очень маленькая (большая) грудь».

Подростку трудно поверить, что пройдет совсем немного времени, и дисгармония исчезнет, он обретет ладное юношеское тело.

Трудности переходного возраста не исчерпываются физиологией. Меняется не только тело, меняются мышление, способности, интересы, осознание себя, отношение к сверстникам, место в семье и в обществе, ожидания окружающих, права и обязанности – да просто все. В этот короткий период времени подросток проходит великий путь в своем развитии: через внутренние конфликты с самим собой и с другими, через внешние срывы и восхождения он может обрести чувство личности.

Подростковый возраст – это период больших возможностей, резкого подъема физических и духовных сил, интенсивного роста жизнедеятельности организма. Многие учителя считают подростковый возраст самым интересным возрастом и любят работать именно с подростками. А что касается трудных моментов, то все это имеет относительное значение. При правильном воспитании многие недостатки поведения подростков не проявляются, а некоторые, казалось бы, отрицательные черты могут носить положительный характер.

Повышенная возбудимость, характерная для подросткового возраста, при неправильном воспитании может привести к отрицательным формам поведения, создавать нервозность, раздражительность. Она же при правильном воспитании может оказаться источником повышенной творческой деятельности, активности, энергии, бодрости и жизнерадостности.

Приемным подросткам еще труднее принять все новое, что готовит им жизнь. Развитие ребенка, выросшего вне семьи, идет по особому пути с формированием специфических черт личности, проявляющихся в особенных эмоциональных комплексах (незащищенность, импульсивность, низкая эмпатия и др.).
Подросток и отношение к себе

В начале подросткового возраста появляется желание быть похожим на старших, в психологии оно называется чувством взрослости . Дети хотят, чтобы к ним относились как ко взрослым. Их желание, с одной стороны, оправданно, потому что в чем-то родители действительно начинают относиться к ним по-другому, разрешают делать то, что раньше не дозволялось. Например, теперь подростки могут смотреть художественные фильмы, доступ к которым раньше был запрещен, дольше гулять, родители начинают прислушиваться к ребенку при решении житейских проблем и др. Но, с другой стороны, подросток не во всем отвечает требованиям, предъявляемым к взрослому человеку, он еще не выработал в себе такие качества, как самостоятельность, ответственность, серьезное отношение к своим обязанностям. Поэтому относиться к нему так, как он хочет, пока невозможно.

Приобрести качества, свойственные взрослому человеку, стремятся все подростки. Это влечет за собой внешнюю и внутреннюю перестройку. Начинается она с подражания своим «кумирам». С 12-13 лет дети начинают копировать поведение и черты внешности значимых для них взрослых или старших.

Самая главная и самая трудная задача для подростка – сформировать свою собственную идентичность, и сделать это совсем не так просто, как кажется на первый взгляд.

При формировании идентичности большинство подростков примеряют на себя множество различных судеб. Они пробуют, оценивают и затем отказываются от десятков ролевых моделей. Они критически изучают свои семьи – некоторых родственников идеализируют, других не принимают во внимание. Они относятся с недоверием или, наоборот, цепко держатся за семейные ценности, традиции, идеалы и религиозные верования.

Иногда подростки обладают огромным самомнением; иногда они не чувствуют опоры под ногами и им кажется, что они абсолютно никчемные люди. Сегодня они думают так, а завтра их мнение меняется на сто восемьдесят градусов. В конечном счете, они сталкиваются с необходимостью ответить на главные вопросы: Кто я? Что я собой представляю?

Формирование идентичности представляет и для приемных подростков большую трудность – ведь у них две пары родителей. Приемный подросток, кроме этого, конечно, замечает, что он не похож на членов семьи. Отсутствие информации о биологических родителях может заставить его задаваться вопросом о том, кто же он на самом деле. Ему бывает очень трудно выяснить черты сходства и различия между ним, биологическими и замещающими родителями.

Приемных подростков интересует, кто передал им их характерные черты. Приемные родители, которые не говорят с ребенком о его прошлом, просто оставляют его с ним один на один: разбираться, додумывать, относиться как к чему-то запретному. Практически все подростки, испытывающие чувство потери, хотели бы обладать большей информацией о своей биологической семье.

Еще очень важно, чтобы ребенок понимал, что он существует не в безвоздушном пространстве. Что род, от которого он произошел, включает не только родителей, что там были еще какие-то предки, и наверняка среди них были прекрасные люди. Тема хорошего в кровной семье очень важна. Люди любят говорить о дурной наследственности, при этом все, кто имел дело с приемными детьми, знают, что у них, кроме проблем, есть и таланты, и черты характера, достойные уважения, - и, справедливости ради, не стоит забывать, что многое из этого они тоже получили из кровной семьи.

По мере взросления приемные подростки больше думают о том, какой была бы их жизнь, если бы они росли в биологической семье или если бы они оказались в другой семье. Они часто интересуются, кем бы они стали в иных обстоятельствах.

В подростковом возрасте ребенок старается освободиться от психологической родительской зависимости, обрести своё собственное внутреннее «Я». Это своеобразные вторые роды для ребенка, первый раз он рождался физически в этот мир, а сейчас – психологически. И чтобы народилось что-то новое, надо, чтобы душа проделала кропотливую внутреннюю работу. Не только душа ребенка, но и родителя тоже. Ведь не только ребенок перестраивает свои отношения с миром и с Вами, но и Вы должны поменять своё отношение к нему, увидеть его в новом свете, в новом качестве.
Подросток и родители

Возникновение разногласий между родителями и детьми никого не удивляет. Подростки жаждут независимости, хотя они не знают, с каким количеством свободы они смогут справиться. Родители хотят, чтобы их дети продвигались к самостоятельности, но зачастую неохотно перестают контролировать их. Подростков пугает будущее, а взрослые беспокоятся о том, кем станет их сын или дочь.

Подростки ломают голову над проблемами сексуальности, их привлекают романтические отношения. Родители волнуются о том, чтобы их дети не ошибались в выборе партнеров и друзей. Зачастую они не знают, какой дать совет, или в какую форму его облечь.

Подросток и его родители находятся словно в разных системах координат: он стремительно меняется – они стараются сохранить стабильность; они хотят, чтобы он сначала поумнел и стал ответственным, а потом проявлял своеволие – у него получается только наоборот. Растерянные происходящими в любимом ребёнке изменениями, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения. Подросток приходит к выводу, что «с ними не о чем разговаривать». И вместе с тем ему остро не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества, хочет возобновить контакт – и не знает как. В итоге он отдаляется от семьи, подчёркивает своё равнодушие. Возможно, этот характерный для подростков способ психологической защиты и лег в основу распространённого убеждения, что семья в этом возрасте не важна.

В подростковом возрасте ребенок начинает по-новому оценивать свои отношения с семьей. Стремление обрести себя как личность порождает потребность в отчуждении от всех тех, кто привычно, из года в год оказывал на него влияние, и в первую очередь это относится к родительской семье. Отчуждение по отношению к семье внешне выражается в негативизме – в стремлении противостоять любым предложениям, суждениям, чувствам тех, на кого направлено отчуждение.

Новые потребности и желания подростков не могут более удовлетворяться в семье. Поэтому естественным образом происходит сепарация (лат. separatio – отделение) подростков от родителей и их обращение к новым объектам и ситуациям внешнего мира (поиск любовных отношений, профессиональное самоопределение, хобби и т.д.).

Сепарация – это всегда запреты и конфликты. Сепарация представляет собой процесс, благодаря которому человек приобретает чувство собственного «Я». Ощущает себя самостоятельной и независимой личностью. Трехлетка постоянно слышит: «Нельзя! Не трогай! Осторожно!» и подросток – в том же положении. Физически он уже может пойти куда угодно и с кем угодно, он может сделать все, что ему заблагорассудится, у него та же неуемная потребность попробовать, узнать, залезть, его так же не останавливают опасности и не обескураживают неудачи. Но он так же постоянно слышит «Нельзя! Не смей! Мал еще!». Разница лишь в том, что малыш исследует мир вещей, мир пространства, объемов, фактур, вкусов и звуков. Подросток – мир людей, мир отношений, чувств, решений, принципов, увлечений.

Для подростка очень важны понимание и уважение со стороны родителей, он или она чувствует себя уже взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свою точку зрения на многие вопросы. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает пропасть непонимания, обид и недоверия. В такой ситуации подросток может принять решение уйти из дома и даже не сказать об этом родителям. Если же он «предупреждает» о своем намерении, значит, у родителей еще остался шанс прояснить ситуацию и сесть за стол переговоров.

В приемной семье могут быть кризисы отношений. Например, реакция отделения от семьи, характерная для всех подростков, у приемных детей отягощается претензиями к взрослым за свое прошлое. А «отвечать» приходится приемным родителям - в настоящем. Скандалят в этом возрасте все, в большинстве случаев удается с помощью специалистов ситуацию «разрулить».

Напряженные отношения между родителями, которые не хотят отказаться от контроля за ребенком, и подростком, жаждущим независимости, - отличительный признак подросткового периода. Родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению – особенно если биологические родители подростка употребляли наркотики или страдали алкоголизмом.

Одной из причин решения уйти из дома может стать компания, друзья подростка. Например, все решили вместе куда-то поехать или просто пойти на чей-то день рождения, а его родители не отпускают. Сказать «нет» своим друзьям или приятелям для некоторых детей бывает очень трудно. Для подростка это травмирующая ситуация, часто непереносимая, так как принадлежность к определенной группе сверстников имеет огромное значение для его самоутверждения и самоуважения. В этом случае уход из дома для него будет более приемлемым, чем невыполнение решения группы.

Приемные дети реже, чем кровные, выражают свой протест и несогласие с приемными родителями таким образом. Для них уход из дома, из семьи является повторением травмирующей ситуации из детства, когда они не по своей воле лишились семьи и родителей. Поэтому приемный ребенок-подросток может решиться на уход из дома, из приемной семьи только в крайнем случае, когда другого выхода из ситуации он не видит. Например, подросток случайно узнал, что он приемный ребенок. Такая информация в подростковом возрасте воспринимается как катастрофа, она выбивает последнюю почву из-под ног ребенка-подростка, стремящегося сформировать свою идентичность. Осознание того, что родители, которых он считал самыми близкими людьми, его предали и обманули, разрушает доверие и привязанность. Подросток чувствует себя вторично брошенным и одиноким, и может, уйдя из дома, предпринять отчаянную попытку найти своих кровных родителей.

Подросток и сверстники

Общая мотивация подростка смещается на общение. Здесь возникают конфликты, происходит переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и стремление к самоутверждению. Доминантная потребность в общении формулируется следующим образом: «научиться общаться», «научиться лучше понимать друг друга». Сверстники рассматриваются как источник безопасности и поддержки.

Наблюдается следующая динамика мотивов общения со сверстниками: в 12-13 лет подростку важно занять определенное место в коллективе сверстников. Содержание общения младших подростков сосредоточивается вокруг процессов учения и поведения – лидер среди сверстников тот, кто лучше учится и правильно себя ведет, положительный образ является ведущим. В 14-15 лет доминирует стремление к автономии в коллективе и поиск признания ценности собственной личности в глазах сверстников. Содержание общения фокусируется на вопросах личностного общения, индивидуальности - наиболее привлекательной становится личность «интересная», «сильная», «особенная». У многих подростков оказывается неудовлетворенной потребность «быть значимым» в их среде.

Примерно с 12 лет у подростков начинает интенсивно развиваться личностная и межличностная рефлексия, в результате которой они склонны видеть причины своих неудач, конфликтов или успехов в общении в особенностях собственной личности. Появляется способность брать ответственность на себя за успешность своего общения с окружающими.

В отношениях мальчиков и девочек исчезает непосредственность. Появляющееся у подростка чувство взрослости толкает его к освоению «взрослых» видов взаимодействия, в том числе с противоположным полом. Возникающий интерес к другому полу у младших подростков часто проявляется неадекватно. Мальчики начинают «задираться», «приставать» и пр. Девочки чаще всего, понимая причины таких действий, не обижаются, демонстрируя, что не обращают внимание на это. У старших подростков возникает стеснительность, напряженность, скованность.

На формирование потребностей подростков большое влияние оказывает реклама. Подросток психологически попадает в зависимость от предметного мира как ценности человеческого бытия, в итоге он превращается в потребителя: потребление вещей становится содержанием его жизни. В этом возрасте делается акцент на наличие определенных вещей: так, подросток, получая рекламируемую вещь в личное пользование, обретает ценность и в собственных глазах, и в глазах сверстников. Для подростка почти жизненно необходимо владеть некоторым набором вещей, чтобы обрести определенную значимость. Именно через присущие подростковой культуре вещи происходит регулирование отношений внутри возрастных групп. Для подростка становится значимым обладание определенным набором вещей, чтобы поддерживать свое чувство личности.

Дети, долгое время прожившие в учреждении, часто делят сверстников на «своих» - детдомовских и «чужих», их дружба часто носит ситуативный характер. Общение с теми, кто обладает таким же, как у него, жизненным опытом, дает возможность подростку смотреть на себя по-новому.

Через дружбу подросток усваивает черты высокого взаимодействия людей: сотрудничество, взаимопомощь, взаимовыручка, риск ради другого и т.п. Дружба дает также возможность через доверительные отношения глубже познать другого и самого себя. При этом именно в подростковом возрасте человек начинает постигать, как ранит измена, выражающаяся в разглашении доверительных откровений или в обращении этих откровений против самого друга в ситуации запальчивых споров, выяснении отношений, ссор. Дружба, таким образом, не только учит прекрасным порывам и служению другому, но и сложным рефлексиям о других не только в момент доверительного общения, но и в проекции будущего.

1. Очень важно сразу же установить принятые в семье «правила игры». Например: «у нас в доме не кричат, не ругаются», «говорят «спасибо» и «пожалуйста», если что-то просят, без спросу ничего не берут, заботятся друг о друге и т.п.

2. Акцентируйте внимание на каких-то особо примечательных для вашей семьи ценностях, чтобы потом вдруг не оказалось, что разбита любимая ваза, оставшаяся от прабабушки. Расскажите ребенку об этой вазе ненароком, о ценности ее для вашей семейной истории, «включите» его, таким образом, в свою семью, дайте ему тем самым понять, что вы его не считаете чужим и доверяете ему семейные «секреты» и традиции.

3. Не ленитесь повторять – убери носки, сложи аккуратно свою одежду, помой руки и т.д. и т.п. У многих детей и таких элементарных навыков нет.

4. Ребенка можно вовлекать в дела семьи, особенно если он сам изъявляет желание, не говорить, что тебе это рано или ты этого не сумеешь сделать. Пусть попробует, а в случае затруднений поддержать его, помочь справиться с трудностями. Очень хорошо сразу договориться о каких-то мелких обязанностях по дому, которые возлагаются на ребенка («у нас в семье у каждого есть обязанности!»).

Но при этом многому детей надо учить – и стирать (часто они вещи просто сдают на прачечную), и зашивать, и гвозди забивать (для этого в учреждении имеются плотник и др. персонал).

Делаете что-то по дому – привлекайте его ко всему: готовите обед – пусть он что-то поднесет, порежет, убираетесь в квартире – пусть протрет пыль на полочках и т.д. Не следует принуждать или заставлять обязательно сделать что-то. Новым навыкам надо обучать маленькими порциями, ежедневно напоминать о том, что нужно сделать.

Дети себя неслучайно так ведут. У ребенка уже нет привычных границ и правил поведения, они исчезли, а о новых ему еще не рассказали, и он пытается понять, как будет окружение, в которое он попал, реагировать на его самые разные поведенческие реакции. Это совершенно естественный процесс, это надо понимать. В этот период очень ярко проявляются особенности характера ребенка. Кто-то из детей замыкается в себе, а кто-то демонстрирует весь свой темперамент. Начинает прыгать, бегать, кричать. Некоторые говорят о том, что это повышенная агрессивность, гиперактивность это оттого, что ребенок почуял свободу.

Поведение и эмоции, которые может проявлять ребенок, воспитывающийся в учреждении для детей-сирот, детей, оставшихся без попечения родителей, и как вам грамотно вести себя в таких случаях.

1. Ребенок чрезмерно возбужден

Причины. В школе-интернате каждый день почти не отличается от другого. Все, что происходит, организовано по расписанию и ежедневному режиму. Ребенок ежедневно видит одних и тех же детей и взрослых, совершает одни и те же привычные действия. Все происходит под контролем воспитателей. Попав в семью, он видит совершенно другую жизнь, которая насыщена новыми, яркими впечатлениями. Это совершенно новые запахи, цвета, непривычные тактильные, звуковые и сенсорные ощущения. Все органы чувств ребенка получают своеобразную перегрузку. Ребенок начинает вести себя немного неадекватно, порой несоответственно возрасту. Он становится чрезмерно активным и возбужденным, много говорит. Может быть и наоборот: ребенок кажется подавленным и угнетенным, действия его замедленные.

Постарайтесь установить режим дня (время принятия пищи, сон, дневной отдых, утренний подъем и т.п.) в первые дни пребывания ребенка в семье, наиболее приближенный к тому, который существует в школе-интернате.

2. Ребенок проявляет жадность

Эффект «рога изобилия». Представьте себе чувства ребенка, когда из дома, где все общее и ничего нет своего, он попадает в атмосферу семьи, где у каждого есть свои вещи, что еду можно брать из холодильника, когда проголодаешься. И одновременно осознавать, что это есть только сегодня, а завтра его не может быть, что это временно. Естественно хочется наесться впрок, собрать, спрятать про запас. Если вы в первый день как гостеприимные хозяева разрешите брать все, что хочется и есть сколько угодно в любое время, то он будет это делать всегда. А вы рискуете достаточно быстро закипеть от возмущения то того, что он просит все больше и больше. Многие дети поначалу переедают, поэтому необходимо устанавливать некоторые ограничения. Можно, например, поставить тарелку с фруктами, разрешить съесть все, но предупредить, что как только они закончатся, новых - не будет.

Иногда дети пытаются выпросить или присвоить себе понравившиеся им в вашем доме вещи. Не стесняйтесь сказать ребенку, что это не его, а ваши вещи и поэтому их брать нельзя. Когда вы скажете «нет», ответом может быть недовольная гримаса, вспышка злобы или агрессии. Но нельзя формировать у ребенка ощущение вседозволенности, такова «профессия» родителя.

3. Трудности с переключением внимания

Сочетание новизны, восторга, перевозбуждения иногда мешает детям переключиться с одной деятельности на другую. Особенно, если ребенку нравится то, что он делает, и их не заботят последствия, что будет дальше. В таких случаях полезно предварительно предупредить ребенка, сколько он может этим заниматься, спланировать, обговорив с ним, какие дела нужно сделать за день, периодически напоминая о договоре. Нужно следить, чтобы ребенок не переутомлялся и не перевозбуждался, поэтому не планируйте много мероприятий, найдите время для отдыха.

Некоторые дети могут подумать, что на выходных, каникулах полагается ничего не делать и отказываться от помощи по дому. Поэтому лучше их заранее предупредить их об этом. Полезно вечером обговаривать, что успели сделать за день и что нужно будет сделать завтра.

Не бойтесь устанавливать ограничения. Дети казённых учреждений не ждут полной свободы, они знакомы с запретами. Это позволяет им чувствовать себя в безопасности, а вам установление запретов необходимо, чтобы сохранить силы, имущество, уменьшить вероятность разочарования, обиды и недоумения. Прежде чем принять ребенка, осмотрите ваш дом, представьте себе, что у вас будет жить сверхактивный полуторагодовалый ребенок, даже если вы приглашаете ребенка старшего возраста. Продумайте, в каких случаях потребуется установить запрет, что убрать и спрятать от глаз ребенка. Попрактикуйтесь говорить «нет!», действительно имея это ввиду.

4. Переоценка своих сил

Несмотря на имеющиеся в детском учреждении ограничения, дети довольно часто предоставлены сами себе. Им свойственно переоценивать свои силы и возможности и недооценивать окружающие опасности. Многие привыкли и нечувствительны к боли. Для этих детей нормально заявлять, что им ничего не страшно, что им ничего не стоит сделать то-то и то-то, в то время как они не имеют малейшего понятия о том, как это делать (например, плавать в бассейне, кататься на коньках, велосипеде). Вы можете их обнаружить на крыше дома, на верхней балке качелей, вершине дерева. Поэтому внимательно следите, чтобы они не попадали в опасные места одни. Эти дети могут обладать нечувствительностью к боли, не жаловаться и не показывать виду, что поранились или получили травму. Если ребенок упал и не плачет, это не значит, что ему не больно. Поэтому пока вы не научитесь его понимать, предвидеть поступки, «видеть насквозь» и не узнаете, на что он способен, следите за ним внимательно.

5.Личная гигиена

В сиротских учреждениях особые условия для поддержания чистоты тела, отличаются от домашних. Поэтому поначалу многие дети отказываются от душа и ванны. А другие, наоборот, от получаемого удовольствия устраивают в ванной морское сражение и наводнение. Пока вы убедитесь, что ребенок усвоил правила пользования, не оставляйте их в ванной одних. Если подросток стесняется. То пусть за ним последит взрослый того же пола.

6. Отход ко сну

В интернате дети идут спать строго по расписанию без сказок и длительных уговоров. Поскольку в возбужденном состоянии ребенку трудно заснуть, постарайтесь, чтобы перед сном он расслабился, успокоился.

Многие дети никогда не оставались на ночь одни и потому, если у вас есть ребенок того же пола, лучше положить их в одной комнате или побыть с ним до тех пор, пока не заснет. Дети часто боятся темноты, т.к. в темноте появляются страхи, которые забываются днем. Поэтому можно оставлять в комнате ночник, быть неподалеку от него. Иногда можно поставить его кровать в одной комнате с собой, но лучше не позволять спать в своей кровати. Лучше заранее показать ребенку расположение комнат в квартире и дать понять, что вы рядом.

7.Травматичный опыт

Дети, перенесшие в своей жизни травму, насилие могут проявлять беспокойство, испуг, гипербдительность, с трудом доверяют взрослым. Они с трудом контролируют свои чувства и могут неожиданно резко реагировать на вполне благоприятные обстоятельства. И наоборот, такие дети могут быть привязчивыми, беспокойными, требовательными, боятся потерять взрослых из виду. У них могут быть необъяснимые страхи, навязчивые мысли, ночные беспокойства и кошмары. Резкую реакцию могут вызвать те обстоятельства, звуки, запахи, которые напоминают о перенесенном стрессе.

Если у ребенка проявляются подобные признаки, важно не просить его рассказывать о событии, послужившем причиной травмы, а выяснить, что вызывает его беспокойство на данный момент. Помочь им может мягкость, теплота, доброта, терпения и забота. Попытайтесь понять, что его пугает и беспокоит, дайте понять, что вы его защитите.

Основные стадии адаптации

1. «Медовый месяц». Этот этап начинается еще до окончательного прихода ребенка в семью: во время его первых визитов в гости. Такая промежуточная стадия удобна для развития отношений между ребенком и родителями. На данном этапе все обычно идет просто замечательно: родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, а ребенок, в свою очередь, изо всех сил пытается понравиться.
Во время «медового месяца» приемные родители должны относиться бережно к чувствам ребенка: не стоит называть его сыном или дочерью, претендовать на родительство, стараться побыстрее сблизиться. Также не надо загружать ребенка новыми впечатлениями - его психика может не справиться с большим объемом свежей информации. Бывает, что новые переживания негативно отражаются на ребенке. В результате он начинает испытывать тревогу, плохо спать, подвергаться перепадам настроения. В такой ситуации надо быть максимально внимательным к ребёнку.

2. «Уже не гость». Для второго этапа адаптации характерен кризис взаимоотношений. Приемным родителям может показаться, что хорошего и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться, ведет себя не так, как хочется взрослым. В такой момент приемные родители могут испугаться, не совершили ли они ошибку? Правильно ли сделали, что взяли этого ребенка в семью? Здесь нужно отметить, что подобные ситуации - закономерный процесс. Причем в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно.

Основные причины кризиса:

1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной пружины». Как бы странно это ни звучало, но ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак. Дело в том, что ребенок очень старался понравиться взрослым в течение всего периода, который мы условно назвали «медовый месяц». Однако долго сдерживать себя невозможно - и в какой-то момент ребенок «отпускает» эмоциональную напряженность, начинает реагировать на стрессовые ситуации обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически ребенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны - это и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что его «уже не прогонят».

2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.
Ухудшению поведения ребенка могут способствовать ошибки его приемных родителей. Не стоит требовать благодарности от ребенка - он, конечно же, благодарен, но пока не знает, как выразить свои чувства.
Также не надо приписывать ребенку больше знаний и умений, чем у него есть. Нельзя забывать о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными и интеллектуальными проблемами.
3. Нарастание детской тревоги из-за неполного понимания своего места и своей роли в принимающей семье. Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем. Но прежде чем заводить такой разговор, необходимо согласовать этот вопрос с социальным работником.
4. Предыдущий травмирующий жизненный опыт ребенка.
Когда ребенок доверяет семье, он начинает символически рассказывать о своих внутрисемейных отношениях в «прежней» жизни. Ему просто необходимо с помощью эмоций и действий пережить свой прошлый опыт, чтобы нормально развиваться дальше.

Почему кризис необходим приемной семье?

Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка. Невозможно перейти на следующий этап адаптации в приемной семье, минуя кризисный период. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе и тянуть семью назад.
Пройдя через кризис, приемные родители приобретают необходимую уверенность, становятся воспитателями более высокой квалификации, что, несомненно, помогает им добиться больших успехов в укреплении семьи.
Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно.
При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи.
В конце концов, ничто не сплачивает семью лучше, чем совместное преодоление трудностей!

3. «Вживание». На этом этапе приемная семья тоже может испытывать некоторые проблемы. Часто случается так, что родители уделяют недостаточно внимания кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, так же могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако проблемы с приемным ребенком помогут родителям лучше понять и проблемы кровных детей. Но, тем не менее, на этом этапе, как правило, и приемные родители, и ребенок вздыхают свободно. Ребенок начинает чувствовать себя действительно как дома, принимает правила поведения, сложившиеся в семье. Изменяется и внешность ребенка: он прибавляет в весе, улучшается состояние его кожи и волос, прекращаются аллергические реакции. Ребенок становится более самостоятельным и уверенным в себе. И все же следует помнить, что любое изменение, происходящее в семье, может оказать на только-только начинающего привыкать ребенка травмирующее воздействие.

4. «Стабилизация отношений». На этом этапе семья окончательно становится семьей. Все знают, какое место они занимают в жизни друг друга, все удовлетворены состоянием своей семьи. Приемный ребенок ведет себя так же, как и кровные дети, он спокоен за себя и за свое будущее, хотя его может тревожить судьба кровных родителей и другие проблемы.

Адаптация приемных родителей. Ни в коем случае приемным родителям не стоит забывать про себя и свои чувства. Ведь адаптация в новой семье происходит с двух сторон: ребенок привыкает к новой обстановке, но ведь и приемные родители должны к ней привыкнуть.
Нужно помнить, что как бы то ни было быть приемным родителем - это работа, которая требует определенных затрат: эмоциональных, временных и других. И, как и любая другая работа, она требует отдыха.

Как помочь ребенку войти в вашу семью?

Эмоциональную близость между вами и новым ребенком вам помогут создать:
- совместные игры, занятия с ребенком;

Совместные дела по дому;

Беседы, разговоры на интересующие его темы;

Предоставление ребенку возможности выслушать его, понять его проблемы, проникнуться его интересами (какими бы незначительными они вам не казались, для ребенка все значимо);

Поддержка, когда он расстроен; ухаживание, когда он плохо себя чувствует или когда болен.

Привыкший и немного освоившийся ребенок, начинает демонстрировать несколько иное поведение, чаще всего нежелательное для окружающих.

Проблемы в поведении, как бы ужасны они ни были, обычно являются проявлением внутренних чувств. Это может быть ненадлежащее выражение чувств, когда ребенок, испытывающий тоску, печаль и грусть, страх и одиночество, становится агрессивным, отказывается повиноваться, проявляет вспышки гнева. Обычно это происходит тогда, когда ребенок чего-то хочет или ему что-то нужно. Невозможность получить желаемое и неспособность выразить по этому поводу недовольство приводят к подобным проявлениям.

Когда ребенок находится в таком состоянии, он с трудом реагирует на увещевания, поэтому попытки взрослого спокойно обсудить его поведение не увенчиваются успехом. Если ребенок не представляет опасности для себя и окружающих, лучше всего на время оставить его, пока он не успокоится (взять тайм-аут). Когда он успокоился, с ним надо спокойно поговорить об иных способах выражения своего негодования.

Основные принципы регулирования поведения ребенка.

Попадая в семью, первое время ребенок демонстрирует достаточно приемлемое поведение. Он с удовольствием выполняет все требования, охотно принимает все указания, откликается на просьбы (медовый месяц). Это время самое благоприятное для установления контакта. Именно сейчас его знакомят с режимом дня, с правилами поведения в семье.

Несколько советов, знание которых поможет выбрать правильную тактику в регулировании поведения ребенка.

Учить, а не искоренять. Правило поведения должно четко указывать на то, ребенок должен делать, вместо того, чтобы заострять внимание на том, чего он не должен делать. Вместо запрета (нельзя…) употребить такое правило, в котором названо, что нужно делать (надо…). Только в тех случаях, когда это невозможно, тогда правило поведения необходимо сформулировать в форме запрета (Нельзя зажигать газ).

Язык правила должен быть понятен всем. Формулируя правила поведения важно использовать язык понятный ребенку, и не употреблять трудных слов.

Объясняйте, зачем нужны правила. Предпочтительно, чтобы правило исходило из интересов ребенка. Если интересы ребенка нечетко отражены в данном правиле, оно должно исходить из интересов других членов семьи.

Правила должны быть гибкими. Если правило не оправдывает себя, его быстро заменяют другим.

В этот период важно дать ребенку понять, что его здесь ждали, к его появлению готовились все члены семьи.

Когда «ничего не хочется»

Вообще, практически поголовная беда всех детей из учреждений для детей-сирот, детей, оставшихся без попечения родителей – неумение себя занимать. Вы им – «пойдем в театр, в музей», а они – «не хочу, лучше дома телек посмотрю…» Иногда придется развлекать и культурную программу «вдалбливать» насильно, но с учетом их интересов и наклонностей. Просто потому, что у них чаще всего опыта такого нет, и они не представляют, что поход в тот же музей может иметь для них интерес. Идти лучше всего туда, где не только посмотреть можно, но и пощупать что-то. И на спектакли для начала желательно водить такие, где ребенок сам активно вовлечен в процесс, а не только смотрит на сцену. Если этим заинтересовать, то затем они в более серьезные спектакли и музеи пойдут легко. Но, с другой стороны, с культурной программой тоже не стоит перебарщивать. Избыток впечатлений для ребёнка может быть порой даже вреден, они перевозбуждаются или быстро устают, капризничают. Лучше иной раз чем-нибудь позаниматься с ребенком дома или просто погулять и позаниматься спортом.

НО: если вы не будете с тем же конструктором бросать ребенка «на произвол судьбы», а будете это делать вместе с ним, то сфокусировать его внимание на этом будет легче. Поэтому еще одно правило – если вы берете ребенка на выходные, забудьте об отдыхе - им надо заниматься постоянно, по крайней мере, до тех пор, пока у него не сформируются те или иные навыки самостоятельности (а это будет очень не скоро).

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.
2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать . Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.
3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.
4. Признание и одобрение со стороны родителей .
5. Доверие к ребенку . Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.
6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации , когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.
7. Руководство со стороны родителей . Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.
8. Личный пример родителей : способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.
9. Тесное сотрудничество со школой. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем или со специалистами (педагогом-психологом, социальным педагогом).
10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
2. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П. Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор «Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял Вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно», «Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т. п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

1) Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.

2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.

3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.

4) Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.

5) Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.

6) Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.
3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции :

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации . Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками . У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему «Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.