Советы и правила психологии общения с людьми. Психология общения с людьми: простые приемы для достижения успеха в общении Как общаются люди без общих интересов

Быть аутсайдером среди нормальных собеседников - невыносимо. Страх общения не дает состояться ни в паре, ни на работе, ни среди друзей. Но не спешите отчаиваться...

Повисает пауза. Из себя удается выдавить только растерянную, глуповатую улыбку. Неловкое молчание снаружи и хаос в голове: как говорить, о чем говорить?! , чтобы не показаться нелепым, навязчивым, глупым, смешным? От этих мыслей теряешься еще больше. В голове становится совершенно пусто. А нить разговора уже ушла - к тем, кто способен его поддержать.

Быть аутсайдером среди нормальных собеседников - невыносимо. Страх общения не дает состояться ни в паре, ни на работе, ни среди друзей. Но не спешите отчаиваться. Тренинг «Системно-векторная психология» дает уникальное умение общаться с людьми легко.

Не могу общаться с людьми: в чем причина?

Главная причина, по которой не удается эффективное общение, состоит в следующем:

Вместо того, чтобы сосредоточиться на собеседнике, человек погружен в свои мысли и состояния, в сомнения или страхи.

Это не дает по-настоящему включиться в разговор. Искренне заинтересоваться собеседником, настроиться на его волну. Голова занята исключительно своей «мыслемешалкой».

Общению мешают наши внутренние состояния:

страх

Бывает, что непонятно почему, но все равно страшно. Вдруг людям будет со мной скучно и неинтересно? Вдруг я покажусь кому-то смешным, тупым, уродливым? Видите, двое о чем-то перешептываются, хихикают? Это они обо мне, я точно знаю. Надо бы пересесть вон в тот темный угол, подальше от глаз, а то - как на рентгене .

ступор

сомнения и неуверенность

Как научиться общаться без страха

Сильный страх, тревожность, фобии и даже панические атаки знакомы только обладателям . Это люди с огромным эмоциональным диапазоном. Их настроение в короткий срок может меняться: от эйфории счастья до бездонной тоски. В корне такой особой эмоциональной восприимчивости лежит врожденный страх смерти.

Когда человек замкнут в страхе за себя, свою безопасность (физическую или психологическую) - все мысли крутятся вокруг этого. Обладая богатым воображением, зрительник может даже додумать то, чего вовсе нет. Например, что все шушукаются именно о нем, смеются именно над ним.

Проблема в том, что наше состояние окружающие бессознательно улавливают через феромоны. И сознательно этим запахом невозможно управлять. Никакие духи его не забьют - только усилят. Когда мы «пахнем страхом», то буквально притягиваем к себе тех, кто может унизить или обсмеять.

По этой причине обладатели кожно-зрительной связки векторов еще с детства могут становиться жертвой, на которую сбрасывает неприязнь и агрессию весь класс. С годами этот сценарий становится привычным. И при любом внимании в свой адрес внутри все сжимается от страха: сейчас будут бить. Не кулаками, так словами. Унижать и обсмеивать. Как правильно разговаривать с людьми, чтобы избавиться от этого страха и чувствовать себя в безопасности? Для начала - сбалансировать свое внутреннее состояние.

Когда обладателю зрительного вектора удается сосредоточиться на эмоциях и состояниях окружающих, страх за себя уходит. Наверняка вы замечали, что когда сопереживаете близким или друзьям - собственная боль и страх отступают. Появляется радость и наслаждение. Оттого, что удалось поддержать другого, разделить с ним его чувства. В такой момент не возникает вопроса, как научиться легко общаться с людьми. Все и так получается легко и естественно. На это есть причина: способность к эмпатии и состраданию и есть особый талант тонко чувствующих зрительников.

При реализации зрительного таланта - таланта устанавливать эмоциональные связи с людьми - весь диапазон страха превращается в огромную любовь к людям. В сочувствие и активную помощь.

Наши состояния мгновенно улавливаются окружающими через феромоны. Реализуя свой талант, зрительный человек не «пахнет» уже страхом и не вызывает ни у кого желания причинять ущерб. Наоборот, он сам становится объектом всеобщей любви, притяжения и восхищения.

Как правильно общаться с людьми: психология для перфекциониста

Есть среди нас люди, которым хотелось бы знать точные правила психологии общения. Потому что страшно совершить ошибку. Сказать что-то невпопад, попасть впросак, опозориться. Лучше лишний раз спросить совета у психолога, чем перед людьми краснеть. Одна беда: на каждую встречу (а уж тем более на свидание) психолога взять не удастся. Нужен самостоятельный навык общения с людьми.

Желание делать все идеально, без погрешностей и ошибок - свойство людей с анальным вектором. Это природные перфекционисты, нацеленные на уважение и почет в обществе. Мнение окружающих для них не пустой звук, а показатель собственной состоятельности. Мучительно даже думать о том, что опозоришься и будешь выглядеть дураком.

Аналитический склад ума позволяет такому человеку обобщать и систематизировать информацию. А феноменальная память хранит каждую деталь и подробность. Когда эти природные таланты реализуются в профессии - мы видим эксперта, профессионала. Такой человек нацелен на поиск малейшей погрешности, выполняет работу идеально точно. Но когда своим талантам не удалось найти социального применения, они становятся источником больших проблем.

Когда склонность обобщать используется не по назначению, мы обобщаем свой плохой опыт. Пережив предательство - видим потенциального предателя в каждом. Однажды обиженные в парных отношениях - обижаемся на весь противоположный пол. Феноменальная память постоянно подсовывает воспоминания пережитого позора и вызывает страх повторения ситуации. Особенно если еще в детстве нас постоянно обрывали на полуслове и считали «мямлей».

Общаться с людьми хочется - но не получается. Никакое самосовершенствование и психология в упражнениях и медитациях - не помогают. На психике висят такие пудовые гири, которые не дают состояться среди людей. Будучи природными домоседами, в такой ситуации они просто перестают выходить из дому.

Осознание своих психических свойств и возможности для их реализации по назначению снимут огромный груз внутренней неудовлетворенности. Тогда не будет необходимости воспринимать собеседников как «подтверждение» своих накопившихся обид и плохого опыта. Общение с другими людьми станет легким и естественным процессом.

Тренинг по общению с людьми для инопланетян «не от мира сего»

Бывает, что человеку чужды обычные разговоры в компании. Он воспринимает их просто как мышиную возню вокруг ничего не значащих вещей. И неудивительно: его мысли заняты вовсе не материальными вопросами. Обладатель от природы устремлен к познанию метафизического, духовного - смысла жизни, предназначения человека. Он часто даже сам не осознает, к чему он стремится, просто ощущая потребность в поиске чего-то большего.

Коммуникативное взаимодействие с другими для звуковика ценно, если удается найти единомышленников, «братьев по разуму», которые тоже устремлены к осмыслению духовного. В остальных случаях человек постепенно замыкается в себе, перестает идти на контакт.

Иногда звуковик испытывает особые проблемы с тем, чтобы донести свои необычные мысли до людей. В голове все звучит стройно и последовательно. А при попытках озвучить идею - выходят какие-то невразумительные, разорванные фрагменты. Звуковик настолько погружен в свои мысли и состояния, что не готов пояснять окружающим то, что ему самому предельно ясно.

Звуковик - природный эгоцентрик. Однако способность к адекватному общению - вопрос благополучной судьбы для такого человека. Когда ему удается реализовать себя в обществе, мы видим гениального ученого, программиста, музыканта. Если нет - постепенно возникают депрессивные состояния, приходят суицидальные мысли. Чтобы не испытывать трудности в общении, звуковику необходимо выбраться из панциря собственных мыслей, а это возможно, только осознавая те бессознательные процессы, что движут нами.

Современные люди многовекторны. Помехи в общении могут быть комплексными и иметь причины в разных векторах и свойствах психики человека. решает психологические проблемы любой сложности. Подарите себе шанс убедиться в этом на личном опыте.

Вот что говорят об этом люди, которым удалось с помощью тренинга Юрия Бурлана полностью избавиться от страха общения:

«Процесс взаимодействия с людьми вышел на совершенно иной уровень. Мне стало интересно общаться. Я заметила, что я бегу навстречу к людям. Что я испытываю радостное предвкушение от общения с другими людьми. Процесс взаимодействия стал таким простым и гармоничным, что я не могла поверить в это чудо…»

«Вернулся интерес и желание к общению. В последние несколько лет я немного тяготилась обществом, было скучно и неинтересно, стремилась к одиночеству. Живому общению предпочитала книги, рисование, йогу... естественно понимая, что это не очень...»

Антуан де Сент-Экзюпери

Общение – важнейший фактор психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме. Минимальные навыки общения у нас у всех имеются, но как показывает жизнь – их часто бывает недостаточно для решения разного рода проблем и задач, с которыми нам приходится сталкиваться в повседневной жизни. Следовательно, эти навыки необходимо развивать и совершенствовать, и в этой статье я расскажу вам о том, как это можно сделать, затронув наиболее важные с моей точки зрения стороны человеческого общения.

Прежде всего, давайте дадим определение понятию “психология общения”, чтобы знать, в рамках какой науки мы с вами будем обсуждать такую тему, как общение. Психология общения – это наука, которая изучает и решает проблемы общения и взаимоотношений между людьми. Она включает в себя такие темы, как вербальное [речевое] и невербальное [неречевое] общение, формы и средства общения, язык общения, искусство проведения переговоров и многие другие полезные темы. Теперь давайте рассмотрим самые важные из этих тем, которые имеют отношение к нашей повседневной жизни, чтобы понять, ради каких выгод следует изучать психологию общения и как ее лучше изучать.

Цель и смысл общения

У всего должны быть цель и смысл, которые определяют необходимость действия. Если человек с кем-то общается, он должен понимать – почему и для чего он это делает, какая цель у этого общения, какой в нем смысл, какие у него перспективы. Ведь часто проблемы, как во время, так и после общения, возникают из-за того, что люди просто не контролируют этот процесс, он для них является в большей степени спонтанным и в меньшей степени организованным, что делает его непредсказуемым, а значит и не полностью удовлетворяющим интересам и потребностей общающихся людей, или кого-то одного из них. Это только с виду кажется, что все люди общаются друг с другом по делу, осмысленно, с полным пониманием того, для чего они это делают. На деле это не так. Я вам со всей ответственностью заявляю, что даже деловое общение, к которому люди готовятся заранее – может в итоге оказаться бесцельным и бессмысленным. У этого есть причины, но речь сейчас не о них, речь о том, что нужно уделять внимание цели и смыслу общения, нужно думать об этом, перед тем, как заводить с кем-то разговор на ту или иную тему.

А причины для общения есть всегда. Только люди часто их не осознают, в основном из-за того, что просто не думают о них. Но стоит им начать думать об этих причинах, как они сразу станут для них понятными. Мы для того и изучаем психологию общения с людьми, чтобы вытаскивать наружу все наши скрытые, неосознаваемые мотивы, побуждающие нас, как к различным действиям, так и к общению с кем-либо. И для понимания этих мотивов, для их осмысления и управления ими, мы должны обращать внимание на свою потребность в общении, которая вытекает из других наших более фундаментальных потребностей. Ведь способность общаться дана человеку прежде всего для того, чтобы с ее помощью он мог удовлетворять свои основные потребности, то есть, для выживания. Следовательно, общаясь с кем-либо, нужно задумываться о том – ради удовлетворения какой своей потребности вы это делаете, не забывая о том, что само по себе человеческое общение – это тоже потребность. Хотя лично я всегда связываю эту потребность с другими потребностями и не рассматриваю ее в отдельности от них. Но это моя личная позиция, она может расходиться и, собственно, часто расходится с мнением других специалистов. В любом случае, помните, что если вы не видите и не понимаете целей и смысла в каком-нибудь общении, в котором вы участвуете, то это не означает, что их в действительности нет. Как не означает это и того, что таких целей нет у вашего собеседника, собеседников, которые могут точно знать о том, что им от вас нужно и будут планомерно стремиться к получению этого, общаясь с вами. Но при этом их интересы, вовсе необязательно будут совпадать с вашими интересами. Следовательно, даже общаясь с кем-либо ради психологической разгрузки, как это часто любят делать женщины, всегда надо сохранять бдительность и не позволять другим людям вытаскивать из вас важную информацию, которая может быть в последствии обращена против вас, и нельзя позволять им внушать вам вредные для вас мысли. Поэтому всегда задавайте себе вопрос – почему и зачем я общаюсь с этим человеком, с этими людьми, что я хочу получить от этого общения, какой цели хочу добиться, насколько актуальна для меня эта цель и как мне следует общаться с этим человеком, с этими людьми, чтобы ее достичь. Внутренний диалог во время общения не менее важен, чем внешний – старайтесь вести оба этих диалога одновременно, иначе в процессе общения вас подхватит эмоциональная волна и понесет вас туда, куда ее направит ваш собеседник. И это место может оказаться совсем не тем место, в котором вы хотели бы оказаться.

Понимание в процессе общения

Чтобы общение было осмысленным и продуктивным, а значит и максимально полезным для его участников, крайне важно, чтобы общающиеся люди понимали друг друга. А чтобы понимать друг друга, люди должны не просто слушать, но и слышать друг друга, то есть, им нужно принимать слова друг друга, соглашаться с ними, задумываться над ними, стараться их понять. Понимать, значит чувствовать другого человека и принимать его слова, мысли, чувства – делать их частью себя, частью своих убеждений. Поэтому в процессе общения с людьми, следует очень внимательно их слушать, чтобы не упускать ничего из сказанного ими. Ведь любое упущение может привести к неправильной интерпретации слов собеседника, а значит и к неправильным выводам, которые вызовут у вас неправильную ответную реакцию. Также важно понять, какие проблемы и задачи решает общающийся с вами человек, чтобы общаться с ним исходя из, прежде всего, его, а затем уже и из своих собственных потребностей. Ведь чтобы найти точки соприкосновения – люди должны показать друг другу свою заинтересованность в проблемах и желаниях друг друга. А когда каждый говорит только о своем – это не общение – это двусторонний, или, если собеседников много, многосторонний монолог. Ну какое может быть общение, если люди не хотят понять друг друга, если им важно не то, что скажет другой человек, а то, что скажут они сами? Такого быть не должно, иначе пользы от общения не будет, или того хуже – оно закончится конфликтом, ссорой, взаимными обвинениями, испорченными отношениями и личными обидами.

Так что учитесь слушать и понимать, а значит и принимать слова и мысли других людей. Для этого просто начните думать об этих людях, с которыми вы общаетесь, и их интересах. И не забывайте постоянно ставить себя на их место, чтобы понимать и помнить о том, что людям нравится слышать, а что нет. Ведь для того, чтобы понять, чего от вас хочет другой человек, вам нужно добиться от него открытости, вам нужно, чтобы он вам начал доверять, ибо без доверия общение будет неполным, с трудно идентифицированными, скрытыми желаниями. А чтобы собеседник начал вам доверять, вы должны говорить ему о том, что он хочет от вас услышать, ставя себя на его место. А что он может хотеть от вас услышать? Да в общем-то тоже, что хотели бы услышать от других людей вы. Обратите внимание, как порой бывает сложно общаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы общались с тобой, потому что в процессе общения человек себя не всегда контролирует и часто идет на поводу у своих эмоций. А ведь стоит только взять весь процесс общения под контроль разума, говоря то, что надо говорить, а не то, что само из вас льется, стоит начать следить за своими словами и своей реакцией, как общение сразу же станет более эффективным.

Мы же с вами знаем о том, что люди любят слышать, в том числе и о себе, а чего не любят, не так ли? Любят люди, когда их хвалят, когда им льстят и поддакивают? Любят. Многие люди даже любят, когда им откровенно лгут, если это сладкая ложь. А когда людей критикуют, когда указывают им на их ошибки, когда им говорят правду о тех или иных вещах и о них самих, которая им неприятна – это они любят? Нет, не любят. Так зачем им об этом говорить? Часто, абсолютно незачем. Хотя если подумать, то иной раз даже самая горькая правда дает больше, чем сладкая ложь, и чтобы действительно помочь человеку – нужно влить в его уши то, чего он слышать не хочет. Это непростое решение, учитывая, что никому из нас не хочется, чтобы нас ненавидели. Но иной раз такие решения принимать нужно, если человек, с которым мы общаемся и которому хотим помочь прийти к важному для него пониманию чего-то, нам действительно дорог.

Общение с разными людьми

В жизни нам приходится иметь дело с разными людьми и со всеми ними нам нужно находить какой-никакой, а общий язык. Иначе мы просто не добьемся своих целей, или того хуже – наживем себе врагов и недругов, не сумев договориться, понять, объяснить. Но у разных людей разные взгляды на жизнь, разное миропонимание, разные точки зрения на одни и те же вещи, и конечно же, у каждого человека есть свои личные интересы, которые вполне могут не совпадать, а на определенной стадии они никогда не совпадают с интересами других людей. Все это вынуждает нас в той или иной мере подстраиваться друг к другу, общаясь на понятном и приемлемом друг для друга языке. Не все могут и хотят понять других людей, я бы даже сказал, что часто этого никто не хочет, так как каждый человек всегда больше думает о себе, чем о других. Но мы вынуждены интересоваться другими людьми, вынуждены смотреть на мир их глазами и подбирать для них правильные слова, так как будучи абсолютными эгоистами мы бы просто не смогли ни с кем договориться. Поэтому мы нередко вынуждены говорить не так, как нам удобно, а так, как нам надо говорить, чтобы другим людям, нашим слушателям, было удобно нас воспринимать, а значит и понимать.

Бывает, что нам приходится общаться с очень неприятными нам людьми, подстроиться под которых не только тяжело, но и противно. Но общение на то и общение, чтобы помогать нам находить общий язык с людьми, с любыми людьми, посредством донесения до них важной с нашей точки зрения информации с помощью разных слов, равно как и восприятие этой информации от них. Оно помогает нам приходить к определенным решениям, договоренностям, уступкам. Поэтому нам нужно быть терпимыми к тем, кто по той или иной причине нас чем-то не устраивает, но с кем мы хотим найти общий язык, чтобы договориться. Помните всегда о своей цели, общаясь с другими людьми, чтобы даже в тех случаях, когда какой-нибудь человек, с которым вы общаетесь, вам очень неприятен, вы не разрывали с ним связь, а настойчиво продолжали с ним общаться, ради достижения этой цели. Потребность человека в общении включает в себя потребность в умении взаимодействовать с другими людьми, и поэтому выражается она не только в желании общаться, но и в поиске наиболее подходящих для каждой конкретной ситуации возможностей это сделать. Мы не можем быть со всеми людьми одинаковыми, не можем общаться со всеми на одном языке – мы должны искать ключик к каждому человеку, изучая его манеру общения и взгляды на жизнь.

Никогда не требуйте от людей того, чтобы они соответствовали вашему уровню общения, так как большинству людей приятно находиться в своей собственной зоне комфорта, какой бы бесперспективной она не была. Нельзя ждать от других людей того, на что они не способны, поэтому общайтесь всегда с ними на их уровне и без желания людей не пытайтесь вытащить их на свой уровень, иначе это встретит сильное сопротивление с их стороны. Если люди хотят быть теми, кто они есть и не стремятся стать лучше – не пытайтесь их изменить, общайтесь с ними на их языке и договаривайтесь с ними в зоне их, а не вашего, комфорта. Будьте разумны, если вам нужно чтобы вас понимали, тогда станьте тем, кого люди могут понять. И помните, что цивилизованный человек – это продукт цивилизации, а не природы, поэтому перед тем, как с кем-то общаться, выясните – продуктом какой среды является этот человек. Если кто-то понимает исключительно язык силы – не стоит призывать его к гуманности и совестливости, ищите в своей позиции сильные стороны, или придумывайте таковые и приводите их в качестве своих аргументов. Если кто-то не дружит с логикой – не используйте логику, используйте внушение.

Подстройка к собеседнику

Для успешного, эффективного и я бы даже сказал, гипнотического общения – вам необходимо научиться подстраиваться под своего собеседника. Подстройка позволяет быстро установить с собеседником контакт на основании его модели мира, и таким образом наилучшим образом расположить его к себе. Подстроившись под собеседника – вы сможете достичь полного взаимопонимания с ним, так как чем больше вы будете на него похожи, чем лучше будете разделять с ним его ценности, давая ему понять, что смотрите на мир так же, как и он, тем больше он будет вам доверять. Люди больше доверяют тем, кого считают своим, а своими они считают тех, кто многим на них похож. Научиться подстраиваться к собеседнику вы можете с помощью НЛП, в этом направлении психологии такое умение называется – установить раппорт с собеседником. В теории – это несложная задача, но на практике вам, конечно, придется потренироваться, чтобы отточить навыки подстройки к собеседнику, поскольку для успешной постройки нужно делать это очень тонко и осторожно, незаметно для собеседника. Будете в совершенстве владеть этим умением – сможете найти общий язык со многими, если не со всеми людьми. Помните – люди больше доверяют тем, кто на них похож, кто во многом такой же, как они.

Чем проще, тем лучше

Простота общения – это удел великих. Чем проще человек в общении, тем легче его понять и тем большему количеству людей он сможет донести свои мысли. Простота – это вообще одна из основ пропаганды, которая, как вы знаете, способна загипнотизировать людей, если ее правильно вести. Признаюсь, это золотое правило, которое в меня буквально вдалбливали мои учителя, так как мне было сложно его принять без сопротивления, я до сих пор не в полной мере соблюдаю. Иногда я слишком сложно излагаю свои мысли, поэтому знаю, что они доходят не до всех. Поэтому, друзья – делайте, а вернее, общайтесь не так, как я это делаю, а так, как я вам советую это делать. А я советую вам быть как можно проще. Наш язык и наш способ преподнесения информации, должны быть как можно более простыми, чтобы нас могли понять многие люди без особого умственного напряжения. Неважно, пишем ли мы статью, книгу, письмо, или вживую общаемся с человеком – мы должны излагать свои мысли просто и ясно, без всяких заумных сложностей, если они ни к месту. Это секрет успешного общения, который многие знают, но не многие применяют. Умным людям хочется подчеркнуть свой ум, хочется показать свою грамотность и эрудицию, многие из них любят использовать заумные словечки при объяснении чего-либо, любят сложную терминологию, с помощью которой пытаются произвести впечатление на слушателей или читателей. И им это нередко удается, но не всегда им удается договориться с людьми и в чем-то их убедить, потому что те их не понимают, а значит, подсознательно и не доверяют им. За любыми усложнениями часто скрывается ложь, поэтому и говорят, что слово “сложно”, часто является синонимом слова “ложно”, ибо если вас не понимают, то вы можете легко обмануть, пустив людям пыль в глаза. Это не всегда понимается, но часто чувствуется людьми. Поэтому все сложное они часто отвергают.

Простота общения – это и подстройка, и уважение, и честность, и дружелюбный настрой к собеседнику, который должен видеть в нас своего партнера, а не врага. Поэтому никогда не усложняйте свою речь во время общения больше необходимого. Ну а то, насколько сильно вы ее можете усложнить, зависит от того, с кем вы общаетесь или к какой аудитории обращаетесь. Не забывайте только о том, что простую речь или простое письмо поймут все, в том числе и умные люди, хоть это и может вызвать у них сомнение в ваших умственных способностях, что часто не критично, ибо по-настоящему умным людям заносчивость не присуща, в то время как те, кто слишком много из себя мнит, нуждаются скорее в лести, чем в необходимости подстраиваться под их субъективное мнение о грамотном и умном тексте или речи. А вот простые люди, при всем их желании, слишком заумный текст или заумную речь понять не смогут, а значит, вы не донесете до них свои мысли и идеи, и не добьетесь от них нужной вам реакции. К тому же, я считаю, что это просто некультурно – общаться с людьми на непонятном им языке, вынуждая их думать и гадать, что вы имели в виду. Ведь все мы в чем-то невежды, поэтому должны с пониманием относиться к непониманию других людей того, в чем они не сведущи, а не упрекать их в незнании того, что знаем мы.

Умение и желание слушать

Об этом я писал выше, но мне хотелось бы еще раз вернуться к этому, очень важному моменту в общении, чтобы вы понимали, какую роль он играет в этом процессе. Совершенно очевидно, что во время общения люди должны хотеть и уметь слушать, а главное слышать друг друга. Важно, конечно, прежде всего, хотеть это делать – слышать других людей, тогда и умение это делать придет.

Но что мешает нам это делать? Что мешает нам слышать другого человека? Это, друзья, чрезмерная сосредоточенность внимания на самих себе. Наш эгоизм, нежелание думать, самовлюбленность, излишняя самоуверенность, нежелание видеть в своем собеседнике равного себе, нежелание соглашаться с ним и идти ему на уступки – все это является причиной нашего безразличия к словам других людей. И из-за этого люди часто друг с другом не договариваются, или договариваются, но так, что один из них чувствует себя проигравшим, обделенным, оскорбленным, униженным, обиженным. А это может негативно сказаться на развитии отношений между людьми в долгосрочной перспективе. Ведь выигранное кем-то, допустим, вами, сражение в одном словесном поединке, после которого проигравший был вынужден капитулировать и пойти на унизительные для него уступки, может в дальнейшем привести вас к поражению в войне. Люди не забывают обид и унижений, поэтому при удобном случае готовы расквитаться с обидчиком. И это надо учитывать при общении с кем-либо. Живем-то мы с вами не один день – на следующее утро солнце снова взойдет и нам придется пожинать плоды того, что мы сеем сегодня. Но думаем ли мы сегодня о том, каким будет этот завтрашний день, общаясь с людьми? А стоит ли нам об этом думать? Подумайте над этим.

Таким образом мы можем заключить, что грамотное общение с людьми, при котором мы не наживаем себе врагов, а наоборот, по возможности обзаводимся новыми друзьями, союзниками, партнерами, является самым лучшим способом взаимодействия людей друг с другом. А чтобы грамотно общаться с кем-либо, важно думать не только о себе, но и о тех, с кем мы общаемся. Для чего, в свою очередь, необходимо слушать и слышать людей, чтобы понимать их, а понимая, подбирать правильную модель общения с ними. Во время общения мы применяем все – и свои знания, и подкуп, и устрашение, и обман, и лесть, и подстройку, и эмпатию, и уважение, и множество других приемов, позволяющих нам повлиять на людей нужным нам образом, чтобы добиться от них нужных нам решений и действий. И при этом, крайне важно, не наживать себе врагов. Мудрость общения в том и заключается, чтобы все люди остались довольны этим процессом и никто ни на кого не держал зла и обиды.

Общение – это работа, или лучше сказать, игра ума и игра слов, благодаря которой мы можем выигрывать в этой жизни очень солидные призы. А психология общения учит нас тому, как правильно играть в эту игру, чтобы чаще оказываться в выигрыше. Поэтому, изучая ее, вы расширяете свои возможности в вопросе взаимодействия с людьми. Ведь чем лучше вы будете общаться, тем большего добьетесь в жизни. Ваш язык – ваш друг и союзник.

Навыки общения с людьми имеют очень большое значение. От того, как вы разговариваете или переписываетесь со своими собеседниками, могут зависеть многие сферы в вашей жизни. Став приятным и тактичным собеседником, и освоив некоторые правила этикета, вы сумеете расположить к себе многих людей, что может принести вам положительные результаты в будущем.

Какую роль играет умение правильно общаться в социуме

Умение налаживать контакт – важное качество, и никто не обладает ним с рождения. Этот навык необходимо разрабатывать, и если он не заложен вам с детства, то это вовсе не значит, что вы не сможете его обрести сейчас. Люди, научившиеся правильно общаться в социуме, несомненно, более успешны не только в карьере, но и в личной жизни. Часто по нашей манере говорить, собеседники складывают о нас первое впечатление, и можно добиться того, чтобы оно было лишь положительным.

Тонкости общения

Отметим, что общение может включать в себя вербальные и невербальные элементы. То есть, вступая в диалог с другими людьми, вы не просто проговариваете набор фраз, и не только на них акцентируется внимание собеседников. Помимо правильности речи, важно следить за оттенками интонации, мимикой, жестами, взглядом.

Наверняка, вам приходилось наблюдать за тем, как человек, вроде, и говорит разумные вещи, но что-то отталкивает от него. Это может быть именно бегающий взгляд, резкие движения рук или будто «замороженная» поза, монотонно звучащие фразы и тому подобное. Все эти факторы имеют не менее важное значение, чем содержание ваших фраз.

Как перестать бояться публичных выступлений

Как известно, некоторым людям боязно выступать перед публикой, и этот страх может оставаться на протяжении всей жизни. Впрочем, многие чувствуют психологическое напряжение не только выступая перед большой аудиторией, но и просто при необходимости контактировать с незнакомым человеком. Может доходить до дискомфорта даже при общении с продавцом, кассиром и т.д.

Страх общения с незнакомцами

В первую очередь стоит определить, откуда пошел этот страх. Причин может быть несколько.

Стеснительность

Обычно эта черта идет из глубокого детства, и зависит от темперамента ребенка. Некоторые дети ведут себя открыто, а порою и навязчиво, а другие – стесняются завести диалог со взрослыми или сверстниками. Если родители не прививают навыки общения, и пускают все на самотек, то в итоге эта черта перетекает во взрослую жизнь.

Низкая самооценка

Вы настолько неуверенны в себе, что вам кажется, что если вы начнете разговор с незнакомцем, то вы будете выглядеть глупо. Возможно, вам кажется, что с вами не о чем говорить, вы недовольны своим голосом, неуверенны в своей способности понятно выражать свои мысли и тому подобное. Низкая самооценка может крыться во множестве мелочей, ведущей к общей неуверенности в себе.

Комплексы относительно внешности

Этот подпункт можно связать с предыдущим, но разница в том, что здесь говорится исключительно о внешности. Возможно, вам кажется, что если вы заговорите, то окружающие обратят внимание на какой-то недостаток вашей внешности, который укрылся бы от них, в случае, если бы вы не привлекали к себе внимание.

Способы борьбы со страхом

Признание проблемы

Осознав, в чем ваша проблема, повлекшая за собой страх общения, важно попытаться решить ее. Если причина кроется в каких-то дефектах внешности, то найдите способ исправить их. Также важно понимать, что Ваш комплекс может быть надуман. Наверняка, среди знаменитых людей есть такие, которые обладают схожим «недостатком» - посмотрите, как они ведут себя на публике и сколько у них поклонников!

Если дело не во внешности или не только в ней, а в низкой самооценке в целом, то, вероятно, вам необходимо поднять ее. Можно записаться на прием к психологу, но если вы боитесь общения с незнакомыми людьми, то, наверно, такой шаг вызовет у вас стресс. Именно поэтому вам стоит поискать в Сети мотивирующие видео с консультациями психологов, которые абсолютно бесплатны.

Внешность

От того, как вы будете выглядеть, зависит очень многое при общении с людьми. Наверно, вы замечали, что если неуверенны в своем внешнем виде, то общение дается вам еще сложнее – вам просто не хочется акцентировать на себе внимание. Необходимо избежать таких моментов. Речь идет об элементарном – одежде, аксессуарах, обуви. Тщательно подберите свой гардероб, чтобы он не вызывал у вас никаких сомнений. Не забывайте не только о стильных и комфортных вещах, но и об уходе за кожей, зубами, прической и ногтями. Если вы будете тщательно заботиться о всем вышеперечисленном, то у вас прибавиться уверенности в себе.

Общение

Если вы хотите побороть свой страх, то необходимо столкнуться с проблемой лицом к лицу. Только начав контактировать с другими людьми, вы научитесь справляться со своими психологическими барьерами. Начинайте с малого – с телефонных разговоров. Оттачивайте навыки в общении с близкими людьми. Вряд ли вы боитесь разговоров с родственниками или друзьями – чаще общайтесь с ними. В порядке эксперимента, для уточнения какого-нибудь вопроса, позвоните давнему знакомому, который на какой-то период выпал из поля вашего зрения. Впоследствии можно позвонить в один из спортзалов города, например, узнав у администратора, какова стоимость абонемента в их учреждении и до которого часа работает зал. С уточняющими вопросами можно позвонить и в салон красоты или студию йоги. Не обязательно впоследствии пользоваться этими услугами – вы просто консультируетесь, как поступают и многие другие люди.

Немного освоившись с телефонными разговорами, пробуйте завязывать диалог «вживую». Если опасаетесь выглядеть глупо, обращаясь к незнакомым людям, то выбирайте такой способ общения, где в основном вам придется слушать. Можно отправиться в ближайшее почтовое отделение, и поинтересоваться, каким способом лучше отправить бандероль в другую страну (например, в Канаду в город Торонто), и как долго она будет идти туда. Импровизируйте, и постепенно вы забудете о своих страхах.

Не знаю о чем разговаривать с людьми, как завести диалог первым

Важно понимать, что если вы начнете разговор первым, то ничего страшного или неестественного не случится. Разве если с вами начнет беседу другой человек, вы подумаете о нем что-то плохое? Скорее всего, нет. Точно также и другие люди не увидят ничего невероятного, если вы к ним обратитесь, поэтому не придумывайте проблемы на пустом месте.

1. Задавайте вопросы

Проще всего начать диалог с какого-либо вопроса, который будет уместен к ситуации. Если вы на некой вечеринке, можете спросить что-то о меню – обратите внимание на то, что пьет или ест потенциальный собеседник, и поинтересуйтесь, доволен ли он выбором и стоит ли вам заказать себе аналогичное блюдо или напиток. Конечно, не стоит при этом быть навязчивым, если человек расслаблен и явно готов к общению, а не сконцентрирован на поглощении своей еды, то лишь тогда имеет смысл задавать такие вопросы.

Можно интересоваться и более нейтральными темами – как проехать к тому или иному району, где в городе есть хороший магазин техники или книг и так далее.

2. Будьте интересным

Для того чтобы не возникало вопросов по поводу возможных тем для бесед, необходимо расширять свой кругозор, постоянно находиться в стадии интеллектуального или физического развития. Если с вами не о чем поговорить с другими, то, скорее всего, вы мало чем интересуетесь кроме своего основного рода деятельности. Многие карьеристы зациклены лишь на своей работе, домохозяйки – на бытовых вопросах, а студенты – на учебе. Едва ли лишь эти темы способны расположить к себе собеседника и заставить его заинтересоваться вашей личностью.

Начинайте с чтения – мировая классика или философская литература. Впоследствии вы можете приводить примеры из прочитанных книг или рекомендовать те или иные произведения собеседнику, давая им свою оценку. Вы можете сказать, что у вас совершенно нет времени для чтения. Именно для таких людей давно придуманы аудиокниги, которые можно прослушивать в пробках, во время приготовления обеда, уборки квартиры и так далее.

Для развития своей личности полезно посещать различные мастер-классы. В детстве многим из нас нравилось ходить на какие-нибудь «кружки» - танцы, рисование, плетение бисером и тому подобное. В настоящее время все это и многое другое предлагается и для взрослых. Практически в каждом городе, за исключением совсем уж маленьких провинций, можно найти множество мастер-классов – вы можете записаться на урок живописи, танца живота, йогу, кулинарные занятия, танцы и многое другое!

3. Позвольте другим быть интересными

Не думайте, что при общении с вами собеседник только и занимается тем, что оценивает ваши навыки ведения беседы, тон, жесты и содержательность рассказов. Большинству людей не меньше вашего хочется произвести хорошее впечатление о себе, и вы можете расположить к себе человека, если поможете ему раскрыться с интересной стороны. Он запомнит это чувство довольства собой, и подсознательно отметит, что оно возникло при беседе с вами, поэтому ему будет приятно вспоминать об этом общении, и он будет стремиться к нему вновь.

Если вы знаете, что недавно собеседник побывал в другой стране или городе, поинтересуйтесь об особенностях этого места. Если он занимается спортом, отметьте его превосходную физическую форму, сообщите, что тоже хотели бы заняться чем-то подобным и попросите совета – с чего вам начать. Многие люди могут теряться при некоторых вопросах, и если вы заметили, что одним из них застали человека врасплох, не акцентируйте внимания на этой теме, если визави сам не вернется к ней. Сразу же ненавязчиво переведите беседу в другое русло – но не переходите к следующему вопросу, а что-то расскажите сами, тем временем позволив собеседнику собраться с мыслями.

Как просто знакомиться с людьми и подружится

Нередко люди избегают самостоятельно завязывать с кем-то знакомства, опасаясь при этом выглядеть странными. Желая избежать этого, примите к сведению некоторые рекомендации.

Не будьте навязчивыми. Обращаясь к какому-нибудь человеку, попытайтесь верно отследить его реакцию. Если он явно старается отвечать односложно, отводит взгляд в сторону, не задает встречных вопросов и переключается на другие дела, вроде рассматривания окружающего интерьера или настроек своего телефона, то он явно не расположен к диалогу. Дело может быть даже не в вас – просто сейчас этот человек не хочет общения или не в настроении завязывать новые знакомства. Наверняка, вам знакомы подобные чувства.

Будьте естественны. Позвольте себе хотя бы на один день забыть обо всех своих опасениях или комплексах. Проведите своеобразный эксперимент – заведите разговор с другим человеком, не думая о том, какое производите впечатление. Просто насладитесь общением.

Сохраняйте уверенность в себе. Если пока вы не смогли обрести уверенность в себе, никто не должен об этом догадываться. Начав разговор с заискивания или неуверенных интонаций, вряд ли вы сможете добиться положительного эффекта. Говорите уверенно и спокойно, не сомневайтесь в своих словах и не думайте, что вы можете выглядеть глупо и нелепо. Как выглядит уверенный в себе человек? При разговоре он смотрит не в пол или в сторону, а в глаза собеседнику. Хотя, периодически все же стоит расслабленно отводить взгляд в сторону – неотрывный взгляд в глаза может показаться неестественным. Не поправляйте постоянно одежду или волосы, не «заламывайте» руки и не изучайте свое отражение (даже бегло) на зеркальных поверхностях.

Речь и дикция. Это тоже немаловажный пункт. Научитесь говорить не слишком громко, но и не тихо. Вас должно быть хорошо слышно, но не более того. Если вас периодически просят говорить тише или громче, обратите внимание на этот момент – он способен существенно раздражать собеседников. Также вы можете записать свою речь на диктофон, и, прослушивая ее, обратить внимание на ошибки. Избегайте медлительности и растягивания слов, а также чрезмерной спешки. Соблюдайте золотую середину. Сейчас можно найти немало тренингов, на которых профессионалы помогут вам с правильной дикцией. Можно и просто записаться на частную консультацию к логопеду, даже если вам кажется, что у вас нет проблем с произношением, расстановкой ударений и тому подобным – эта встреча, в любом, случае пойдет вам на пользу.

Будьте позитивны. Многие люди стараются избегать тех, кто часто «излучает» негатив. Подумайте, не относитесь ли вы к числу таких пессимистов? Даже если вы привыкли негативно мыслить, старайтесь не демонстрировать эту черту окружающим. Делайте людям комплименты, хвалите их, шутите, смейтесь над чужими шутками.

Впрочем, наигранной веселости тоже стоит избегать – подобная неискренность часто заметна и выглядит нелепо. Старайтесь не говорить плохо о других людях, или, по крайней мере, не фокусироваться на своих негативных эмоциях – это может оттолкнуть от вас.

Проявляйте заинтересованность. Как известно, большинство людей весьма озабочены своей личностью – как они выглядят, какое впечатление производят и тому подобное. Если вы будете проявлять интерес к личности собеседника, то это будет верным путем к завязыванию дружеских отношений. Обращайте внимание на любые малейшие достижения потенциального друга, интересуйтесь его мнением на ту или иную тему, делайте комплименты. Конечно, важно не переборщить с этим, чтобы ваша заинтересованность не походила на лесть.

Если вы начали замечать, что другие люди не слишком стремятся поддерживать с вами диалог и даже избегают общения, то, возможно, этому поспособствовали некоторые причины. Рассмотрим некоторые из них:

1- Субъективная оценка

Конечно же, у всех нас почти на все имеется своя субъективная точка зрения. Однако, если вы тактичный собеседник – вы не будете пытаться навязать свое мнение другому человеку, особенно если видите, что он с ним не согласен.

Важно понимать, что чужая точка зрения на те или иные события имеет не меньшую ценность, нежели ваша. Да, возможно, собеседник действительно ошибается, но если вы хотите, чтобы с вами было приятно общаться, то не пытайтесь любой ценой доказать свою правоту. Мягко приведите свои аргументы, без иронии и раздражения поинтересуйтесь, какие аргументы имеются у вашего оппонента. Поверьте, если человек действительно неправ в каком-то важно вопросе, то вскоре он и сам поймет это. Если же вопрос незначительный, то он не стоит того, чтобы уделять ему повышенное внимание.

2 - Отстраненность или болтливость

Это две крайности, которые лучше не допускать. В первом случае, когда человек ведет себя отстранено, погрузившись в себя, собеседник может решить, что вам неинтересно общение с ним. Конечно, бывают такие люди, которые любят высказываться без умолку, и при этом не замечают настроения других, но большинство все же обращают внимание на чужую реакцию. Возможно, в силу особенности характера или стеснительности, вы стараетесь не высказывать свою точку зрения, предоставив собеседнику право вести диалог, но постепенно такое общение может обернуться монологом, и не факт, что такое положение дел нравится другому участнику разговора.

Во втором случае (при чрезмерной болтливости) также трудно оттачивать правильные навыки общения. Многие из нас знают таких людей, которые любят много говорить, перебивать и не слушать других. При этом они могут себя считать интересными и компанейскими личностями, но на самом деле вызывают разную степень раздражения. Если на их пути попадаются преимущественно тактичные собеседники, то они могут даже не узнать о своей проблеме. Проанализируйте свои разговоры с другими людьми – кто говорит больше? В общении важно соблюдать баланс – говорить самому, задавать вопросы и выслушивать ответы другого человека.

3 - Пристальный взгляд

Вы уверены, что у вас нет такой привычки – пристально разглядывать других людей? Многим становится неуютно под подобным «микроскопом», и они стараются как можно быстрее свернуть разговор. Может вам кажется, что вы незаметно изучаете чьи-то туфли, волосы или какую-то часть тела, но, как правило, это весьма заметно.

Также верхом бестактности является указывание на какие-либо недостатки, о которых человек и так прекрасно знает сам или, скорее всего, хотел бы не акцентировать на них внимание. Пожалуй, даже не стоит упоминать, что недопустимы восклицания: «Ой, а у тебя прыщик выскочил!», «А ты знаешь, что у тебя седые волосы появляются?», «Ты поправилась?», «У тебя блузка помята» и тому подобные бестактные замечания. Они могут прозвучать только между очень близкими людьми – родителем и сыном или дочерью или мужем и женой, и то если вы уверены, что это уместно.

4 - Вопросы

Из предыдущего подпункта вытекает этот – речь пойдет об умении задавать вопросы. Даже если вы и ваш собеседник высказываетесь примерно в равном соотношении, но при этом вы не задаете никаких вопросов для поддержания беседы, то такой разговор вскоре может наскучить. Людям важно ощущать заинтересованность в своей персоне. Интересуйтесь делами собеседника, его мнением на тот или иной счет. При этом важно не переходить грань. Если вы не в слишком близких отношениях, не стоит задавать очень личные вопросы – не проявляйте бестактность. Если человек смущен при каком-то вопросе или теме разговора, ненавязчиво переведите беседу в другое русло, тем самым показав себя гибким и тактичным собеседником.

— Зачем нам нужно общение
— 6 главных правил общения с людьми
— Искусство эффективной коммуникации
— 10 неизменных правил контакта в обществе

Каждый человек, если он живет в социуме, должен уметь общаться. Даже если он считает, что мог бы прекрасно обходиться без этого навыка. Однако, со временем становится понятно, что общение — это не просто дружеская болтовня за чаем на любую интересную тему. В рамки общения можно вписать такие действия, как:

1) трудоустройство;
2) общение с рабочим коллективом;

3) отношения в семье;
4) контакты с обслуживающим персоналом;
5) контакты с начальством;
6) воспитание детей.

Даже если вам кажется, что вы совсем не разговорчивы, и вам ни к чему учиться беседовать красиво, вы заблуждаетесь. Любое столкновение с другими людьми подразумевает общение. И лучше всего знать, как правильно общаться.

Есть и другая сторона вопроса — потребность в общении. Психология рассматривает потребность в общении как одну из важных и базовых. Если вы будете знать, как поддержать разговор, рано или поздно вам захочется реализовать этот навык в собственной жизни.

— 6 главных правил общения с людьми

Психология общения с людьми строится на нескольких правилах, которые наиболее четко и ясно сформировал знаменитый психолог и писатель Дейл Карнеги. Он выпустил свои наиболее известные книги в 1930-40-х годах, но с тех пор в человеческом поведении ничего не изменилось и эти правила по-прежнему актуальны.

Правило № 1. Искренне интересуйтесь другими.
Все мы считаем себя уникальными и хотим быть интересными окружающим. Вспомните свой опыт общения – мы всегда охотнее разговариваем не с теми, кто говорит умные вещи, а с теми, кто дает нам понять, что мы сами интересны.

Правило № 2. Улыбайтесь.
Во время психологических исследований было доказано, что улыбающиеся люди кажутся нам в целом более привлекательными. Мы склонны приписывать им лучшие человеческие качества. Улыбка показывает собеседнику, что общение с ним – это радость и удовольствие.

Правило № 3. Помните, что собственное имя – самое приятное слово для любого человека.
Называя человека по имени, мы делаем ему самый простой и естественный комплимент. Имя для нас выражает индивидуальность. Употребляя в беседе имя человека, вы как будто говорите ему: «Вы удивительный человек и яркая личность».

Правило № 4. Умейте слушать.
Печально, но мало кто умеет действительно слушать собеседника – чаще всего, особенно в пылу спора, мы просто дожидаемся своей очереди высказаться, не вникая в то, что нам пытаются донести. А ведь демонстрация внимания – мощный инструмент воздействия.

Правило № 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.
У каждого есть свой «конек». Если вы нащупаете ту тему, которая волнует вашего собеседника, вы расположите его к себе. Это касается и делового общения, и обычных приятельских разговоров. Даже если тема кажется вам не особенно важной, не закрывайтесь – попробуйте вслушаться и выяснить что-то ценное для себя. Не зря же китайские мудрецы говорили, что учиться можно и у первого встречного.

Правило № 6. Искренне демонстрируйте собеседнику его значимость.
Ключевое слово здесь – «искренне». Возможно, это самая сложная часть психологии общения. Люди чувствуют фальшь, и даже те, кто любит лесть во всех формах, почуют неладное, если ваш восторг будет наигранным. Ищите в каждом то, что действительно кажется вам достойным восхищения, и честно хвалите эти черты характера.

— Искусство эффективной коммуникации

Общение с людьми – это искусство. Чтобы овладеть им, необходимо знать много тонкостей и обладать особыми навыками, многие из которых, казалось бы, не имеют отношения к коммуникации. Однако именно их наличие делает людей блестящими ораторами и интересными собеседниками. Что поможет нам «прокачать» свои коммуникативные способности?

1) Наблюдательность.
Отмечая особенности поведения, внешности, мимики собеседника, мы можем сделать выводы о том, что это за человек и в каком стиле с ним лучше всего общаться. Кроме того, наблюдательность тесно связана с памятью – еще одним важным качеством хорошего собеседника.

2) Память.
Чем больше информации о человеке мы запомним, тем более успешным будет наше общение с ним. Если вы будете помнить все, что собеседник вам рассказал, вы сможете продемонстрировать свой интерес к нему. Он будет искренне польщен.

3) Широкий кругозор.
«Ой, я в этом ничего не понимаю!». После таких слов мало кто захочет продолжать свой захватывающий рассказ о футболе, здоровом питании или последних международных новостях. Не нужно быть экспертом широкого профиля, чтобы иметь представление о самых разных сторонах жизни. Интересные собеседники не замыкаются в своем мирке – они интересуются тем, что происходит вокруг и могут поддержать разговор на любую тему.

4) Чуткость.
Умение считывать эмоции собеседника можно назвать чуткостью, хотя на самом деле это – одно из следствий наблюдательности. Овладеть этим искусством под силу каждому – для обыденной жизни достаточно научиться видеть основные эмоции и знать азы языка тела.

5) Постоянная тренировка навыков общения.
Чем больше количество людей, с которыми мы говорим, тем легче нам находить с ними общий язык. Ищите возможности поболтать с незнакомцами, с людьми из самых разных социальных групп, с теми, чьи интересы заметно отличаются от ваших. Общение с незнакомыми людьми сделает вас более гибким собеседником.

— 10 неизменных правил контакта в обществе

1) Почаще называйте человека по имени, если стремитесь научиться общаться. Собственное имя для человека – приятнее ангельских песнопений.

2) Задавайте наводящие вопросы. Старайтесь спрашивать так, чтобы ограничиться односложным «да» или «нет» было сложно.

3) Не бойтесь немного провоцировать в разговоре и смело спрашивайте о том, что вас действительно интересует, если хотите общаться правильно. Однако надо помнить, что если вы хотите научиться общаться, то должны знать, что есть «запретные» темы, которые правильно поднимать только за бокалом хорошего вина с лучшей подружкой.

4) Правильно общаться с людьми надо с их интонацией и в их темпе. Не стоит утомлять пожилую женщину речью, в которой слова вылетаю быстрее пуль, а занятого до ужаса шефа раздражать манерами «тургеневской» барышни.

5) Постарайтесь говорить грамотно, ясно и твердо с людьми, когда общаетесь. А для этого следует хотя бы немного разбираться в предмете разговора

6) Поработайте над своей письменной речью. Психологи утверждают, что существует прямая связь между письмом и умением устно выражать свои мысли.

7) Умеренно используйте мимику и жесты. Не стоит рассказывать о поездке к морю с каменным лицом, как у диктора центрального телевидения, но и махать руками, словно ветряная мельница – тоже не лучший вариант.

8) Правильно общаться можно лишь вникая в то, что говорит собеседник.

9) Доверяйте людям, будьте открытыми. Сосед может и изводит вас своим бесконечным ремонтом (и охота ему в воскресное утро долбить стену?), зато может оказаться гениальным фитнес-тренером или не менее гениальным адвокатом.

10) Будьте уверенны все себе.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт